Obiteljske igre

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Svaki dan dolazite kući umorni s naivnom nadom da će vas danas vaša draga napokon dočekati ne ravnodušnom šutnjom ili nezadovoljnom riječju, već nježnošću i naklonošću. A također po mogućnosti gotovu večeru i toplu kupku. Ali svakim danom sve više shvaćate da vaša veza ostavlja mnogo želja. Što sad? "Razvod, papuče poštom"?

Ne, sve dok postoji prilika za spašavanje veze, vrijedi pokušati to učiniti. Ali kako? Koliko ste puta išli s njim razgovarati iskreno, ali razgovor nekako nije išao dobro, a ponekad je prerastao u veliku svađu. Upravo za takve situacije psiholozi su razvili igre igranja uloga koje će vam pomoći da razumijete sebe i „izliječite“svoj odnos od dosade i depresije.

Mozaik slika. Sjednite jedno nasuprot drugom. Pažljivo pogledajte svog partnera, zatvorite oči i pokušajte ponovno stvoriti njegovu sliku. Svašta vam može pasti na pamet: "Kakvu odvratnu frizuru ima … sviđaju mi se njegove oči. Uopće mi se ne sviđa boja hlača … Ima tako ljutit izgled. Kako je dobro osmijeh za njega! " Ove misaone karakteristike pomoći će vam da shvatite koliko se dobro poznajete, na što reagirate negativno, a na koje pozitivno. Podijelite svoje osjećaje jedni s drugima. Koliko lako govorite već je dokaz mnogo toga. Ako vam je teško izraziti što vam se sviđa, a što - ne, pokušajte to napisati na komade papira i zamijeniti ih.

Savjet psihologa. Prvo napišite nedostatke partnera, a zatim prednosti. Nadraženost koja se pojavila na početku tada će se ugasiti pozitivnim emocijama, pa će biti mnogo lakše raspravljati o tim popisima.

Kretanje u svemiru. Udaljenost i lokacija tijekom komunikacije važni su čimbenici za međusobno razumijevanje. Recimo da je vaš čovjek pokopan u knjizi, a vi mu u kuhinji kuhate nešto iza leđa i pitate: "Jeste li se pretplatili na novine?" On, ne shvaćajući u potpunosti značenje, ali ne želeći vas naljutiti, potvrdno odgovara: "Da, dragi". Tjedan dana kasnije pokazalo se da pretplata nije dovršena …

Da biste izračunali optimalnu udaljenost komunikacije i učinkovitost pozicioniranja, isprobajte sljedeću igru. Jedan stoji, drugi sjedi uz partnerove noge i stalno ga gleda, zabačene glave. U tom položaju razgovarajte, na primjer, o predstojećem odmoru. Kako ste se osjećali? Zamijenite mjesta i ponovno razgovarajte o istom problemu. Sada ustanite i ponovite razgovor "na istoj razini". Usporedite svoja osjećanja.

Savjet psihologa. Udaljenost potrebna za učinkovitu komunikaciju ne smije prelaziti 90 centimetara, a intimna zona je 30 centimetara pa ako želite da vas voljena osoba što bolje razumije, recite mu svoje želje grleći je, odnosno smanjujući udaljenost između ti na minimum …

Uvredljiva kritika. Često ne možemo prenijeti bit nezadovoljstva, jer umjesto da govorimo o svojim osjećajima o ponašanju druge osobe, kažemo da je loša, jer nam čini nešto loše. Ova igra će vam pomoći da naučite kako formulirati svoje komentare bez uvrede za njihovog adresata.

Recimo da se vaš muž vratio s posla jako umoran i gladan, a vi ste cijeli dan bili kod kuće i niste imali vremena za kuhanje večere. Ljut je: "Vi ste odvratna domaćica. Zaista je bilo nemoguće kuhati hranu za cijeli dan!" Kao odgovor na optužbe, branite se i kritizirate svog supružnika. Dolazi do svađe, a večera se više ne vidi. Međutim, njegov je cilj bio drugačiji - izazvati u vama sućut i grižnju savjesti zbog toga što je vašeg voljenog muža natjerao na glad. Ono što je najvažnije, samo je želio ubrzati proces pripreme večere. Da bi to učinio, najbolje je da razgovara o sebi, da izrazi ono što osjeća: "Znaš, draga, užasno sam gladan. Čak mi potamni u očima. Tako sam uzrujana. Odšetao sam kući i sanjao da sam dočekali bi mirisi od kojih zastaje dah i poslužili stol, ali pogriješio sam."

Pokušajte riješiti nekoliko teških situacija na isti način. Igrajte se postavljanjem različitih priča iz svog života. Razgovarajte o tome kako se vaš odnos mijenja kada govorite o svojim osjećajima umjesto da osuđujete druge.

Savjet psihologa. Kad postanete navika komunikacije bez osude, primijetit ćete koliko je vaš odnos postao još povjerljiviji.

Potraga za smislom. Često dolazi do nesuglasica kada ljudi pogrešno tumače riječi jedni drugih, ne znajući poslušati značenje izrečenog. Uobičajeni dijalog: "Pa, kako ste proveli dan? - Ništa posebno" - može značiti bilo što. "Umoran sam i sada mi je drago što ste ovdje sa mnom. Je li vam drago?" Ili: "Baš me briga kako si, reci mi o tome."

Igrajte se da biste naučili čuti i čuti. Sjednite jedno nasuprot drugom. Recite kako se osjećate, na primjer, "jako mi je vruće". Kao odgovor, partner bi trebao pojasniti značenje onoga što je čuo, pojasniti je li vas dobro razumio. Cilj igre je postići dogovor tri puta, odnosno ispravno razumjeti ono što je rečeno tri puta. Nagađajte o svojim iskustvima, mislima, osjećajima, promjeni uloga.

Savjet psihologa. Ova je igra vrlo korisna i za one koji su dugo u braku i za one koji tek grade odnose. Najbolje je ako uspijete uvesti “obiteljsku tradiciju” da se slična igra igra jednom mjesečno. Vaš će se odnos toliko poboljšati da možete početi osjećati jedno drugo čak i iz daljine.

Ogledalo. Za ovu igru nabavite video kameru. Uključite ga i, stojeći ili sjedeći nasuprot voljenom, pet minuta ponavljajte njegove pokrete, pokušavajući razumjeti njegove osjećaje i stanje. Zatim još jedan "zrcali" prvi. Nakon što zajedno pregledate snimku, razgovarajte o rezultatu.

Analizirajte što je uspjelo, a što nije. Jeste li uspjeli osjetiti jedno drugo stanje? Ako je igra uspješna, svatko doživi ugodan osjećaj zajedništva. Možda će prvo iskustvo biti neuspješno - u redu je, pokušajte ponovno.

Savjet psihologa. Najvažnije nije samo kopirati kretanje osobe u prostoru, već razumjeti njezine osjećaje, emocije. Zatim ćete kasnije, tijekom obračuna, naučiti osjećati jedno drugo kao svoje i nećete jedno drugo povrijediti oštrim riječima.

Ugovor. Često se pojavljuju neslaganja oko normi koje upravljaju našim životima s partnerom, bilo javno ili privatno. Da biste ih razjasnili, igrajte ovu igru. Zamislite da oboje morate sklopiti obostrano koristan ugovor za određeno razdoblje. Koje uvjete želite uklopiti u nju?

Približni "upitnik" mogao bi izgledati ovako: tko je od vas odgovoran za održavanje kuće, odgoj djece? Kako trošite svoj novac? Kako provodiš slobodno vrijeme? Tko je odgovoran za prijem gostiju, zabavu? Koliko vas radi? Kako se vaša obitelj nosi sa seksualnim pitanjima (učestalost, vrijeme, raznolikost, inicijativa)? Što je s prehrambenim problemima? Kad ideš u krevet? Koliko vrijedi ugovor?

Takvi su ugovori korisni ne samo za mladence, već i za one koji su dugo u braku. Naši se ukusi i navike mijenjaju, a ono što nam se sviđalo prije otprilike 5 godina sada može biti neugodno. Ažurirajte svoje "ugovore".

Savjet psihologa. Prepoznajte posebne navike koje mogu izazvati međusobnu iritaciju (na primjer, svjež zrak u spavaćoj sobi, bez buke nakon 23 sata, pušenje, vježbanje).

Razmjena uloga. Jedan inventivni mališana sam je otkrio način razigrane interakcije s roditeljima koji su ga gnjavili svojim primjedbama. Patio je cijelo vrijeme, jer ga je majka neprestano vukla: "Ne miješaj noge, ne kleči, uspravi leđa, ne trči brzo, jedi pažljivije, ne češi tanjur, nemoj" t chomp …"

Navečer, nakon što je čekao da mama ode u kupaonicu, obukao joj je spavaćicu, stavio joj naočale na nos, uzeo knjigu koju je čitala i spremio se. Kad je izašla iz kupaonice, on je, uz dah školskog učitelja, oponašajući intonacije svoje majke, rekao: "Ne miješaj se, nemoj se škrgnuti, ne davi se …" Oboje su prasnuli u smijeh. Od tada je majka počela kontrolirati ne toliko svog sina koliko sebe.

Najbolji način da se riješite pritužbi i pritužbi je da natjerate partnera da sebe pogleda izvana u malo grotesknijem ruhu nego što uistinu jest.

Savjet psihologa. Pokušajte se naizmjence reinkarnirati jedno u drugo, možda malo pretjerujući u ponašanju. Humor će imati samo koristi.

Svatko se od nas treba osjećati potrebnim, voljenim, znati da je cijenjen. Međutim, često smo prilično škrti s pohvalama i odobravanjem. Sjednite jedan nasuprot drugome i zauzvrat recite sve zbog čega se cijenite i volite, što volite, što vas veseli. I tada ćete vjerojatno puno manje razmišljati o prekidu. Ili ćete ga zauvijek zaboraviti.