Trebam li oprostiti izdaju?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Dakle, prevareni ste. Pronašli ste ih kako vrše grešne aktivnosti upravo u vašem ljubavnom gnijezdu, na vašem visokoiskusnom krevetu. Otišao si kao vlak. Pobjegao si kao zadnji vlak. Kad dođete kući i zauzmete vodoravniji položaj za uvrijeđenu ženu, prvo što trebate učiniti je odlučiti kako biste trebali patiti.

Trebali biste biti posebno proždirani "uvredom"

Osjećaj dubokog razočaranja u objekt libida. Da biste aktivirali proces, možete uključiti nešto iz repertoara rane Bulanove, prkosno popušiti šest kutija cigareta, plakati na balkonu, mentalno se potvrditi u ulozi naivne budale i napiti se s djevojkom u klubu u večer. Kao osoba u naočarima s osobom u naočarima - prijatelj, drug i rezervne čaše, i prijatelj prijatelju - prsluk, suputnik za piće i rezervni mozak. Nakon osmog koktela, kada se stolica za pultom pretvori u stolicu za ljuljanje, jecaji i rasprave s vjernim prijateljem teme "svi su muškarci neosjetljivi gadovi, koze, artroplastične životinje i tako dalje - razmjerno fantaziji i količina popijene tekile "početi. Zatim proces prelazi u fazu "pranja kosti suparniku" uz korištenje univerzalnih definicija za žene koje su mlađe i ljepše od vas. Za to su idealni izrazi obojena panicle, otrcana mačka, chuvyrla sovjetski sa vitalnim stavom - postavljajte manje pitanja i jedite sladoled dok se ne otopi itd. Zatim, kada je već dobro i mirno, postoji nekoliko opcija, najpopularniji od njih je par slobodnih ljudi, koji mrzovoljno zaviruju u dekolte svojih sugovornika, nadajući se da će uštedjeti novac za očajnički seks.

Znate li kako su nastale pileće noge? Ovo je stara legenda. Kad ponosna, slobodoljubiva piletina upadne u zamku, odmah joj odgrize nogu. Dakle, poput kokoši nesilica mokra od suza, pokušavate zagristi nekoliko ljubavnih uspomena.

Čarobna noć kod kuće s neobaveznim pratiteljem

Obično završava užasnom glavoboljom ujutro i osjećajem potpune topografske degradacije uzvicima "Gdje sam?", "Tko sam?", "E-moj!" Uvrijeđen i uvrijeđen od strane nekoliko pojedinaca odjednom, s gnušanjem uklanjate ruku s njegove bujne kose na prsima, uključujete gornji dio mozga, brzo oblačite hlače koje vise na lusteru, čarape i majicu koja skuplja prašinu ispod kreveta, baci pogled na čupavo čudovište u ogledalu i na vrhovima prstiju izlaziš iz stana.

Treba li oprostiti izdaju ili osveta? Da, da se osvetite pijanom s prvim dolaskom - nije na vama da utaknete bundu u tange, ne morate ulagati posebne napore - napite se i naljutite se. Prvo - na njega, zatim, ujutro - na sebe. Iako ponekad nakon ove opcije postaje još odvratniji. Zatim ponavljaš priču sa svojom djevojkom i tekilom pod uvjetom "Ti poštuješ mene, ja poštujem tebe - mi smo poštovani ljudi!" i uživajte u glagolu do mile volje. No obično je sve to popraćeno pričama o tome kakva ste cool ljubavnica i kakav je nezasitan muškarac, nakon čega slijedi opis poza i jutarnja kava u krevetu. Zatim idete kući i s osjećajem "sažaljenja", često kvareći fotografije s egzacerbacijama kad se pojavi ptica, srušite se na sofu.

I tu iznenada naiđete na pet misli u glavi:

1. Jesmo li bili zaštićeni ili nismo?

2. Dovraga, htio sam od svoje plaće kupiti usisavač, sada također trošim novac na pobačaj … Mogu li reći da je ovo Njegovo dijete? Ne, odvratno! Nisam tako zao kao on …

3. Imam samo 25 godina i već sam takva drolja … ali čini se da su dobro odgojeni i da imam diplomu za Olimpijadu iz sigurnosti života. Zvijer, da nije Njega, nikad ne bih!

4. Nisam ni pitao kako se zove? I ima lijepa leđa …

5. Pitam se je li mu se svidjelo?

Nakon toga slijede standardni napadi na hladnjak u potrazi za sigurnošću. Smiren, materijaliziran u sendvičima s kobasicama, kolačima i zasigurno par kilograma slatkiša, obično dođe do apoteoze u salonima nasuprot. Tada se jave misli da temeljitim žvakanjem hrane dobrobit imate za društvo pa pokušavate donijeti više dobrobiti, ukusnije, s majonezom i šećerom. Ova je opcija prikladna najviše dva dana, nakon čega borba protiv žgaravice i kolika u trbuhu prestaje biti zabavna i ne pomaže odvratiti pozornost od problema broj jedan.

U međuvremenu, "problem broj jedan" u mašti iz kategorije gadova polako prelazi u kategoriju varalica, što već povećava bijes o tome koje ste blago propustili. Ipak, ne napuštate rad redatelja pornografskog filma u kojem glavnu ulogu uvijek ima gore spomenuti prokletnik. Samo okviri postaju sve mutniji, a u orgiji ponekad vaše idealno elastično tijelo počne treperiti.

U nekim posebno zanemarenim slučajevima uvrijeđeni pojedinci pokušavaju pisati poeziju. Ispada napola: ispostavlja se da piše, poezija nije baš dobra.

Pitanje je ostalo otvoreno: Trebamo li oprostiti izdaju? Sljedeća opcija u ovoj situaciji apsolutno je nezamjenjiva. Ovo je, da tako kažem, kredo uvrijeđene žene, njezina obrambena reakcija protiv negativnih dojmova. Svaka žena koja poštuje sebe ne može preživjeti traumu bez da joj učini nešto na kosi. S njima rade sve što žele - izbjeljuju, ističu, šišaju ježa, parodiraju suparnike itd. Dakle, što je ženska kosa gora, to ima više problema s muškarcima. Kao opcija, razmatra se i ostavljanje plaće u kozmetičkom salonu 8 mjeseci unaprijed kako bi se peradarska farma popravila na glavi i dovela u stanje društvene i seksualne potražnje. Nadalje, vi, lijepi i ažurirani, sposobni ste za sve, pa sve do snimanja u sjajnom časopisu, koji zatim na neki nepoznat način završi u poštanskom sandučiću izdajice. A radi zadovoljstva sobom možete prodefilirati mini prozorom Njegovog ureda ili slučajno otići nekoliko puta u bar gdje On provodi večeri. Takve su opcije dobre u svakom pogledu, budući da ćete za što brži otplatu kredita morati bezglavo krenuti na posao, a svi ostali dijelovi tijela će vam smetati utoliko.

Kupovina također mnogo štedi

U ovoj fazi prevarena žena sklona je masovnoj kupnji apsolutno nepotrebnih stvari. Najseksi odjeća kupuje se, ponekad i nekoliko veličina manja, s čvrstom namjerom da se ukloni nepotrebna masnoća i celulit, u kozmetičkom salonu i da se grudi ojačaju polijevanjem ledenom vodom. Zatim se kupuju različiti predmeti: lonci s kaktusima, drveni zečevi, masažer za pete, sušilo za kosu za roštilj i, naravno, tapete, prostirke, boje za popravke, koje ste odlučili mirno urediti u stanu.

Izlazeći iz trgovine, na prolazu vidite baku koja prodaje sivo mače, drhteći od nepoznavanja vlastite sudbine. Ne obazirući se na male plašljive čekiće zdravog razuma koji vam udaraju u glavu, kupujete životinju s najvećom patnjom, očito je personificirajući sa sobom, i otprilike tri dana uživate u brizi, hranjenju, hvatanju buha, češljanju krzna pahuljice stvorenje. Nakon razdoblja pojačanog entuzijazma, igračka vam napokon dosadi i od njega pravite ugodnu kuću u ormaru sa zvučno izoliranim zidovima. Postoji i mogućnost da nabavite psa i nazovete ga nitkom ili psom, tako da će na ulicama, kad pozovete psa, svi muškarci pogledati oko sebe.

Sljedeći ništa manje učinkovit način, prema ženi, način smirivanja je razgovor sa vašim najboljim prijateljem. Najbolji muški prijatelji, koji psu, guše se slinom, u vječnom prijateljstvu i bliskosti, koji dolaze s čokoladom i alkoholom, na ovaj ili onaj način, uvijek su spremni djelovati kao ozloglašeni klin kojim je izbijen još jedan klin. Najbolji muški prijatelji obično su oženjeni ili beznadno zaljubljeni, njegovani, simpatični, ali uvijek spremni ispratiti vas na zabavu, vjenčanje kolege, u trgovine ili u krevet. Primarno suosjećanje na licu, dopunjeno uzorcima poput "on te ne vrijedi, postoji još jedan … a još si tako mlad …" završava tapšanjem po ramenu, zatim po koljenima i iznad. Nakon vašeg ravnodušnog "Da, svi su muškarci moralni čudaci …" najbolji prijatelj obično se uvjeri da je posao loš, pa pompoznim pogledom odaje tipičnu mušku frazu: "Želite li da ga ja i dječaci naučimo lekcija?" a ti s istim ravnodušnim pogledom: "Hvala, ali bolje da nije, velik je i ima crveni boksački pojas …" Tada padaš u sjećanje na to kako ti je pokazao svoje tricepse, na svoje napumpano dupe, a vama postaje nesnosno bolno za dane provedene besciljno u depresiji …

Dakle, ostaje zadnja mogućnost - oduzeti vam ponos i pomiriti se. No budući da se nakon izdaje neočekivano pojačava osjećaj zaljubljenosti, želite se pomiriti na najneočekivaniji način. Razmišljajući o romantičnoj strategiji izlaska sa svijećama i lisicama i trčeći po trgovinama u potrazi za elegantnim crvenim rubljem i čokoladnim srcem, vjerojatno ćete izgorjeti - vrijeme uzima svoj danak. Uostalom, zaljubljivanju, kao i svakoj bolesti, dolazi kraj. Stoga možete sakupiti poglede prolaznika svojom elegantnom novom haljinom, dati vrišteću mačku usamljenoj djevojci za rođendan, zaraditi sve nagrade odjela u jednom mjesecu, baviti se ekstremnim sportovima, napisati knjigu o matrijarhatu, probušiti svoje pupak iznutra, na kraju otiđite na godišnji odmor i, naravno, započnite novu romansu koja će biti puno uspješnija, jer sada ste ljepotica i pomalo kučka, a moglo bi više muškaraca ne odoljeti ovom koktelu kvaliteta. Tako Trebamo li oprostiti izdaju?