Život nakon razvoda: kompleksi razvedene žene

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Dakle, evo ga - prvi dan u životu razvedene žene. Ustajete iz kreveta i shvaćate da više ne morate kuhati doručak za dvoje, ne morate stajati u redu u WC -u i raspravljati se koji ćete jutarnji kanal gledati uz šalicu aromatične jutarnje kave. Jer "ti" više ne postoji.

U jednom trenutku prestalo je postojati sve što je bilo uobičajeno za duge (ili ne tako) godine obiteljskog života. Sada izgledate kao mrav, izgubljen sa puta kojim ste nosili grančice do mravinjaka cijeli svoj život "mrav". Život je ostao, ali gdje je sada put kojim treba krenuti? I najvažnije - gdje? Ukočenost…

Ako je rastanak mala smrt, tada razvod za određenu kategoriju žena može postati duboka koma. Zašto se toliko žena oporavlja nakon neuspjelog braka? To je zbog kompleksa koje dobivaju kao bonus na potvrdu o razvodu.

Naravno, svi smo, čak i najbolji od nas, hodajući kompleti raznih kompleksa, od kojih je većina stečena u dalekom djetinjstvu, od mama i tata, baka i djedova, promatrača, prvih učitelja i najboljih prijatelja iz djetinjstva. Oni su ti koji nas sprječavaju u životu, postajući izvor poteškoća u svakodnevnom životu, u karijeri i u osobnom životu. No postoji i posebna kategorija kompleksa - zarađujemo ih živeći međusobno. Točnije, razvod. Vrijedno je detaljnije se zadržati na njima.

Kompleks žrtava

"Kako mi je to mogao učiniti?" - logično pitanje, ali potpuno neproduktivno. Ako je vaš muž prevario, otišao drugom, drugom ili samo otišao, rekavši da mu je dosadilo sve i da želi živjeti samo za sebe, - postaviti mu pitanje o tome kako se on, nitkov, općenito usudio postupati s vama ovako je losa ideja …

Pročitajte također

Ljubav | 19.11.2015. Mitologija razvoda: zašto se nakon 30. teško odlučiti

Prvo, nema odgovora. Neshvatljivo "to se događa u životu" neće vam odgovarati, a nitko drugi neće sugerirati. Jer … "pa" se doista događa. Niste prvi, niste ni posljednji. Važno je shvatiti da život tu nije završio. Vi i "žena beskućnica" ne živite na pustom otoku, a vaš muž nije jedini muškarac na ovom bogom zaboravljenom novcu Svemira.

Drugo, pitanje "zašto me je izdao?" sama je virusna. Nakon što ste to pitali, već je teško stati. Doslovno se "smrzavate", prisjećajući se "svih dobrih stvari" koje ste učinili za svog bivšeg, optužujući ga za nezahvalnost, gubite, gubite, gubite neprocjenjivo vrijeme koje biste mogli provesti s koristi za sebe. Ali umjesto toga, besprijekorno glumite žrtvu muške sebičnosti, nevjere, nemara. Imate li priliku ponovno biti sretni? Naravno. Ali tek nakon što završite ovu igru jadnih i nesretnih ovaca. Ovce, znaš, ne leti.

Zašto me muž nije trebao?

U braku je 5 godina i ima sina. A onda je jednog dana moj muž rekao: dosadno, nezanimljivo, ne želim više živjeti ovako, ne želim biti s tobom, i općenito volim drugog. Pa, naravno, ne živim već pola godine, on izlazi s drugom, stranci smo, želi se razvesti. Dosta sam se predomislio, da nije bilo tako, i slušam puno savjeta, i razgovarao sam s psihologom, a sve te misli užasno me muče i jedu iznutra. Posvetio sam se cijeloj obitelji, pobrinuo se, sve najbolje, svu snagu, samo da je dobar, a problem je u tome što se nije žalio, šutio je u sebi u krpi, nije baš razgovorljiva osoba uopće. Kad bi rekao da s nečim nije zadovoljan, mogli bismo se promijeniti, a jednom je rekao "ne želim" - i sve, i našu obitelj "ne želim", bombardiranu optužbama, kažu, nisam se osjećala voljeno, nije bilo seksa, pa, kao i obično, iako smo imali sve. Naravno, svi savjetuju da se djetetu prepusti, oprosti, zaboravi, nastavi živjeti i raduje se djetetu. Intelektualno razumijem da je to potrebno. Ali ne još. Misaone muke, zašto je sve ispalo ovako? Zašto si prestala voljeti? Zašto sam čekao pet godina da jednom izrazim sve što se nakupilo? Zašto si je dopustio imati drugog i ne cijeni našu obitelj? Zašto, kad vam je stalo, izgladiti sukobe, ponašati se tiho, na kraju ispadate da nikome ne koristite? (Irena, 29 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Gubitnički kompleks

Vaš je suprug otišao na drugu, na kraju nije bio škrt s nezahvalnim "komplimentima" na vašu adresu. Uvrijeđeni ste, poniženi i slomljeni spoznajom svoje nesavršenosti. Ne znate kuhati, težite 5-10 kilograma više od njegovog ideala ljepote, imate li previše nos ili male grudi? Ne bavite se ronjenjem na dah ili jedva govorite jedini strani jezik koji ste naučili u srednjoj školi? Da, teško se natjecati s "vilama" koje imaju sve na svom mjestu, tri svoje strane u životopisu i diplomu skoka na vratima WC -a. No, iskreno rečeno, valja reći da u divljini ima mnogo manje "vila" nego što se čini. A i vi ste mogli nekome postati ovo čudesno stvorenje da sebi niste stali na kraj. "Kome ja trebam ovako?" - tipične misli rastavljene žene s kompleksom gubitnika. Čak i ako se bivši suprug u isto vrijeme pokazao dovoljno taktičnim kako ne bi krivio drugu polovicu za nesavršenosti i ne okrivio svoja krhka ramena za uništen brak, žena s gubitničkim kompleksom uvijek će pronaći dostojan uzrok za tugu. "Tko me treba s djetetom u naručju?" Ili: "Ključu me samo gubitnici / zlikovci / oženjeni muškarci." Postoji toliko mnogo mogućnosti, a fantazija o notornom "razvodu" uopće ne poznaje granice. Doista vjerujete da je sve u vašoj "lošoj karmi"? Što onda sprječava da se to malo ispravi? Dok ne shvatite da vašim životom ne upravljaju neki apstraktni "sretnici ili nesretnici", već vi sami, - nećete imati šanse za ponovno rođenje. Neaktivnost, kao i tromo oponašanje aktivnosti s neuspješnim načinom razmišljanja, težina je vezana za vaša stopala i sprječava vas u polijetanju.

Ostao sam sam s hrpom kompleksa

Ja imam 29, on 33. Bio je najbolji prijatelj. Tada je priznao svoju ljubav. U braku je 1,5 godina, prije toga živjeli su zajedno 8 godina. Osjetio sam da sam našao srodnu dušu, rekao je i to. Za to vrijeme nikada se nismo posvađali, međutim, naš je odnos bio sličan odnosu između vrlo bliskog brata i sestre. Kad sam pokrenuo ovu temu, pokazalo se da pri pomnijem ispitivanju nisam u njegovu ukusu - pun (164 cm, težina 60 kg). Moram reći da sam oduvijek bila takva, pazim na sebe: hrana, sport, ali ovo samo pomaže da se ne udebljate - nasljedstvo. Zatim je rekao da je najvjerojatnije to bilo u njemu (u životu je depresivan). I krećemo. Ili je sve u redu, pa će opet reći da je, kažu, prekomjerne težine, nije sanjao o takvom nečemu. Želim reći da nije lišena pozornosti muškaraca: lijepa, uvijek njegovana, obrazovana, optimistična. Jednom sam mu to rekla, na što sam odgovorila da samo znam odjećom sakriti nedostatke svoje figure. Onda opet isprika. Shvatio sam da tome nema kraja i ponudio se da živim odvojeno. I otišla je, na sreću, uvijek je bila financijski neovisna. Sada podnio zahtjev za razvod. Rekao je da me jako voli, ali kao ženu on me nije zanimao. Razumijem da sam već odavno trebao sve zaustaviti, ali to mi se jako svidjelo i čak sam počeo misliti da je u pravu i da nemam što tvrditi, budući da nisam imao idealan izgled. Sada sam ostao sam s hrpom kompleksa. Cijelo vrijeme razmišljam o tome što mi se neće svidjeti bez kozmetike i dobro odabrane odjeće. Da dobre ljudske kvalitete ne znače ništa bez lijepog pakiranja, a svaki bi muškarac noću trebao zaplakati u jastuk ako mu djevojka nije manekenka. Kako živjeti? (Alexandra, 29 godina)

Pročitajte raspravu o problemu u "Dva mišljenja"

Kompleks osvetnika

Osveta je poput droge, sa svim obilježjima ovisnosti o drogama. Lako se na njega navući, a teško skočiti.

Ogorčeno vas je uvrijedio, pogazio vašu ljubav, nadao se "zajedno, sretno do kraja života" ili je jednostavno uništio djevojčin san o životu "ne gorem od drugih?" Možda ga nikada niste ni voljeli, ali koga briga ?! Bijesni ste: kako se usuđuje ostaviti vas? Pa ništa, naći ćete način da ga natjerate da pati kao i vi sami. I tu počinje ono najzanimljivije. Cijeli vaš život, vaše postojanje sada je podređeno višem cilju: učiniti da prvi shvati koliko je pogriješio i da požali što je učinio. Dobro je ako još nemate djece. S djecom situacija postaje potpuno dramatična. Žena s kompleksom osvetnika rijetko ima smisla ne uključiti zajedničku djecu u obračun sa svojim mužem. Naprotiv, češće oni postaju glavno oruđe ucjene. Osveta je poput droge, sa svim obilježjima ovisnosti o drogama. Lako se na njega navući, a teško skočiti. Uspješni osveti gotovo su euforični, neuspješni činovi agresije i povlačenja. Sigurno ćete otrovati život svoje bivše, ali dok odlučite da možete prestati, što će ostati od vašeg vlastitog života?

Želim da ga povrijedi

Pomozite savjetom. Inače ću poludjeti. Izdao me moj voljeni muškarac. Kad je trebao, potrčao sam da ga spasim. Žena je otišla, uzevši djecu, drugom muškarcu. I voljena mi je dotrčala, plačući. Uzeo je mog sina i mene iz iznajmljenog stana i odveo nas do njega. Pola godine živjela sam kao u bajci. Bio najsretniji. Konačno imam punopravnu obitelj. Samo sam letio od sreće. Brinuo sam se o njima. Vezala sam se za njegova najmlađeg sina, koji je došao k nama. I evo grom iz vedra neba: "Odlazi, žena mi se vraća." Mi smo, naravno, to pretpostavljali, ali on je uvijek govorio da će, ako se vrati, otići sa mnom. Boli, boli. Za njega sam bio spreman na sve. Unutra nekakva praznina. Živim kao robot. Dok su u njihovoj kući, nema se kamo otići. Trazim stan. Čekaju nas da odemo. Zaista želim da se osjeća loše. Da plačeš i grizeš laktove. Misliti i sjećati se mene svake minute. Uostalom, rekao je da voli. Jako voli. A sada sam u takvom stanju da sam čak spreman učiniti nešto loše. Otiđite do gatara i učinite nešto da on pati i poludi. To je, naravno, pogrešno, vjerojatno. Bijes i ogorčenost sada govore u meni. Ali stvarno želim da bude ozlijeđen. (Marija, 32 godine)

Pročitajte raspravu o pismu u odjeljku "Dva mišljenja"

Kriza integriteta

Pročitajte također

Psihologija | 12.10.2015 Kako se naučiti smijati sebi

Svaka djevojka od određene dobi sigurno zna da bliže pubertetu mora tražiti i pronaći svoju "srodnu dušu", s kojom će stvoriti nešto cjelovito, odnosno idealno, obitelj. I u ovom naizgled bezazlenom stavu krije se sofisticirano zlo: postajući odrasla žena, žena se prestaje osjećati kao integralna osoba. Umjesto da traži sklad i ravnotežu u sebi, kreće u potragu za svojom "polovicom", što znači drugo, muškarcem. Da bi se osjećala potpunom, potrebni su joj muž, obitelj. Nakon što se udala, nastavlja se ponašati kao "polovica" jednog organizma - obitelji. Stoga, kada joj se brak raspada, to doživljava izuzetno bolno, kao amputaciju važnog dijela tijela. Budući da nije samodostatna, akutno doživljava gubitak svoje "polovice". "Praznina", "praznina", "izgubljeno" - riječi su kojima se može opisati što takva žena osjeća nakon razvoda. Za nju je vrlo važno vratiti integritet, a jedini način na koji to zna je pronaći novog muža. Ona jednostavno ne zna druge mogućnosti. Što dulje traje njezina samoća, sve joj je teže. Može sve učiniti u nadi da će je barem jedan od mnogih muškaraca cijeniti i htjeti nastaviti vezu. Ili se udaje radi praktičnosti, u nadi da će "izdržati - zaljubit će se". Za takvu ženu često kažu: "Na čelu joj je napisano:" Želim se udati. "Nažalost, svojim ponašanjem programira se za neuspjeh. Ne treba vam novi muškarac da biste sebi dali drugu priliku. Morate započeti ponovno rođenje tako što ćete vratiti integritet svoje osobnosti, naučiti živjeti u skladu sa samim sobom i ispuniti prazninu bez pomoći drugih ljudi.

Otišao uoči srebrnog vjenčanja

Nekoliko dana prije godišnjice srebrnog vjenčanja, suprug je najavio odlazak. Kriza u vezi je dugo sazrijevala: njegova hladnoća, ravnodušnost, odsutnost bilo kakve prisutnosti jednostavno su ubili, ali nije prestajao ponavljati da voli. Gajila sam najiskrenije osjećaje prema njemu, jako sam ga voljela i stoga sam njegovo otuđenje pokušala opravdati problemima u poslu. Primijetit ću da sam dugi niz godina financijsku dobrobit obitelji praktički osiguravao samo ja, budući da je njegov novac navodno uložen u posao. I onda je prije 3 mjeseca otišao, rekavši da su osjećaji nestali, a prije samo nekoliko dana saznala sam da je već imao novu vezu, ili su možda bili prije nego što je otišao. Kako živjeti dalje? Osjećam se izdano, iskorišteno i jako nesretno. Toliko sam vjerovala ovom čovjeku, ali on je zanemario sve: moju ljubav, moje povjerenje, moju odanost. Ne znam odakle mi snage da ne poludim, a ipak postoji razvod. Prijatelji kažu da je moj muž oduvijek volio samo sebe i živio samo za sebe te da je veliki blagoslov što me oslobodio svoje prisutnosti. I kad mi prosvjetljenje padne na pamet, i sam to razumijem, ali i dalje ga volim i mučim se mislima da više nikada neću biti s njim, a nakon svega, jednom smo sanjali da ćemo s njim umrijeti istog dana. Kako ponovno pronaći smisao života, kako se riješiti mentalne usamljenosti? (Svetlana, 44 godine)

Pročitajte odgovore na ovo pismo u Dva mišljenja