Ženska sreća: pokušaj # 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Prema statistikama, 8 od 10 bračnih parova prekida se na inicijativu slabije polovice. Uzrok? Banalno je: tijekom prošlog stoljeća žene su postale mnogo kritičnije prema kvaliteti braka. Treba im više iz obiteljskih odnosa, a više nisu spremni trpjeti muške poroke. Nije ni čudo što prva tri mjesta na ljestvici razloga za razvod braka zauzimaju "neusklađenost karaktera", muški alkoholizam i preljub. "Ja sam izdržala, a ti izdrži" - ovaj moto, koji se s koljena na koljeno prenosi s majke na kćer, više nije u modi. Žena se lakše razvodi i pokušava obnoviti svoj život. Štoviše, ako vjerujete istim statistikama, što je mlađa dob razvedene, lakše joj je ponovno se udati. I same žene to intuitivno razumiju, zbog čega sve više odabiru razvod kao oblik razjašnjavanja obiteljskih odnosa. Brak je prestao biti tvrđava. Postalo je sportsko natjecanje s više pristupa "ljusci". Prvi pokušaj bio je neuspješan - ništa, ima barem još jedan na lageru …

Da, svaka ili gotovo svaka žena koja je doživjela razvod, bez obzira na razloge, želi vjerovati da u svom osobnom životu može ponovno postati sretna. "Ali iz nekog razloga ne uspijevaju svi", kažete. Istina je da postati pravi "feniks" nije lako. Prečesto žene postavljaju mentalne zamke, u koje i same upadaju.

Zamka # 1: "Nitko neće biti tako dobar kao moj bivši."

Ne postoje savršeni ljudi. Tvoj divni suprug napustio te zbog druge - nije li to dovoljan dokaz njegove nesavršenosti? S njim niste mogli pronaći zajednički jezik, a prekinuli ste - nije li to dokaz da vam ne odgovara? Kakva je korist od intelektualca koji puno i lijepo govori, ali ne može iskreno izraziti svoje osjećaje? Kakva je korist od divnog spolnog partnera ako je toliko strastven u procesu da ni ne primijeti u čijem krevetu čini čuda? Ili ste već zaboravili da je osim svojih “idealnih” kvaliteta imao i one zbog kojih ste se rastali?

Pročitajte također

Ljubav | 19.11.2015. Mitologija razvoda: zašto se nakon 30. teško odlučiti

Idealiziranje bivšeg muža tipična je zamka razvedene žene, ako do razvoda nije došlo na njezinu inicijativu ili je bila "kriva" za prekid veze. Loše se izravnava, a sjećanje korisno tjera samo ugodna sjećanja na sretan obiteljski život. Ovo podsjeća na stenjanje useljenika u njihovoj dalekoj domovini, iz koje su pobjegli u potrazi za boljim životom. Da ih slušate, nema boljeg mjesta na svijetu od Domovine. No, pozovite ih da odu tamo na izlet, a nakon dana boravka tamo sjetit će se zašto su, zapravo, postali imigranti.

Što bi trebao učiniti? Ako imate tendenciju idealizirati svog bivšeg, podsjetite se da ste se razveli ne zbog par njegovih divnih osobina, već zbog svih ostalih. Da biste nastavili, morate napustiti svoju prošlost. Idealnost nije nešto čemu treba težiti u partneru. Svaka osoba je lijepa sa svojom individualnošću. Neka vaš novi partner bude drugačiji i ne pokušavajte tražiti nekoga poput muškarca od kojeg ste se razveli.

Ne mogu zaboraviti bivšeg muža tri godine

Prije tri godine razvela sam se od muža. Bio je iz istočnjačke obitelji. U pravilu u takvim obiteljima žena ostaje nakon vjenčanja kod kuće, a muž je opskrbljuje. Ostao sam kod kuće više od tri godine i životni stil mi se dramatično promijenio. Uvijek kao bistra, neovisna i samouvjerena djevojka vodila sam aktivan način života (posao, prijatelji, zabave), a nakon udaje pretvorila sam se u prekomjernu težinu, debelu, ozloglašenu i nesigurnu ženu. Želim započeti svoj život s novog lista i ponovno pronaći osobu s kojom ću biti sretna. No cijeli je problem u tome što stalno razmišljam o njemu, o svom mužu. O osobi iz moje prošlosti. Općenito ni na koji način ne mogu zaboraviti svoju prošlost. S njim sam se osjećao jako dobro, zaista sam ga volio, a, kako mi se činilo, i on je volio mene, ali onda je nešto pošlo po zlu, pa se ponudio da se rastane. Za mene je to bilo kao grom iz vedra neba. I sada ne znam: trebam li ga nastaviti voljeti (pokušala sam započeti vezu s drugim dečkima, ali kako se ispostavilo, u krevetu je bio puno bolji od drugih) ili mi se samo čini da ga volim ? Ili postoji mogućnost da ćemo jednog dana opet biti zajedno? (Elena, 29 godina)

Pročitajte raspravu u Dva mišljenja

Zamka # 2: "Ne želim se prilagođavati nikome drugome."

O da. Više niste mlada djevojka kojoj je glavni cilj u životu vjenčanje, a sve ostalo ne izgleda tako bitno. Već razumijete koliko je utopijska ideja o preodgoju muškarca nakon vjenčanja. Znate da ga morate uzeti takvog kakav jest, a ne nadati se da ga možete prepraviti u zakonitu ženu. Znate savršeno dobro kako takvi pokušaji razbijanja vašeg partnera završavaju: svađe, pokvareni živci, izgubljeno vrijeme i razvod. Ali iskustvo neuspjelog braka naučilo vas je više od toga. I sami ste odrasli, odlučili ste se o svojim željama i niste više sigurni da možete tolerirati drugu odraslu osobu s vlastitim "žoharima" pored vas. A sagnuti se ispod nje nije prevelika čast, s obzirom na činjenicu da muž nije stalna vrijednost? "Prilagoditi se svima - izgubiti sebe", mislite i oduzimate sebi priliku za novu ozbiljnu vezu.

Ako dvije odrasle osobe osjećaju želju da budu zajedno, moraju naučiti umjetnost suživota.

Što uraditi? Shvatite da je život para kompromis. Ne možete zahtijevati od drugog da kompromitira njegova načela i navike, ako niste spremni popustiti u svojim. Ako dvije odrasle osobe osjećaju želju da budu zajedno, moraju naučiti umjetnost suživota. To je beznačajno, ali istinito: brak je posao, svakodnevan i naporan. U mladosti malo ljudi razumije da u obitelji punoj ljubavi morate raditi ne da biste natjerali partnera da promijeni njegove navike, već da ga naučite prihvatiti takvog kakav jest. Kad je želja za razumijevanjem i prihvaćanjem obostrana, u paru nastaje sinergija. Ako to nije slučaj, muškarac i žena postaju antagonisti, što neizbježno dovodi do prekida.

Je li jaka žena osuđena biti sama?

Imam 26 godina, činilo bi se da je sve u redu: posao, auto, potpuna neovisnost, sve uspijeva. Ali s mojim osobnim životom … praznina. Da, bilo je ljubavi, bio sam oženjen (prije više od tri godine), živio godinu dana, rastao se nakon što sam izgubio dijete (pokazalo se da više nisam potreban). Nakon razvoda puno je radila, dugo je bila zabrinuta i nije se mogla pomiriti s gubitkom bebe, počela se sažalijevati, voljeti i pokušala sebi dokazati da mogu sve. Kao rezultat toga, dobila je potpunu slobodu i neovisnost, snažnog temperamentnog karaktera. Danas imam sve ono što sam nekad želio postići, jedini problem je što mi na putu postoje slabi muškarci koji žele riješiti svoje probleme na moj račun, ili samo vezu bez obveza. Ne znate što učiniti? Upoznala sam čovjeka - sasvim vrijednog, ali nije spreman prihvatiti me takvog, jer, prema njegovim riječima, već živim dobro, ne treba mi muškarac, jer sve mogu sama, što sam navikla živjeti za sebe i jedva mogu zasnovati obitelj u kojoj ima toliko problema i briga. Imao sam misli otići psihologu, jer sam se tako napravio kad sam prolazio kroz svoje nevolje, kad sam shvatio da je svijet okrutan i nepravedan, a sada želim shvatiti vrijedi li promijeniti sebe ili, možda, još uvijek upoznaješ osobu koja će me tako voljeti? Istina, teško je povjerovati da još uvijek postoje muškarci kojima su potrebne jake, inteligentne i neovisne žene. Ali zaista želim biti slab u naručju pravog muškarca koji će preuzeti barem dio mojih briga na sebe. Umorna sam od toga da sve radim sama. (Inna, 26 godina)

Pročitajte raspravu o pismu u naslovu

Zamka # 3: „Zašto bih se trebala udati? Ionako sam dobro s tobom»

Mislite li iskreno da ne želite formalnije odnose, jer ste već bili “tamo” i znate da u njima nema ništa zanimljivo? No, najvjerojatnije vam nije "ugodno i bez još jednog pečata", ali za vaše unutarnje "ja" strašno je jednog dana ponovno čuti "Moramo se razvesti". I instinktivno se branite od mogućih posljedica braka: ono što ne postoji ne može se uništiti.

Pročitajte također

Ljubav | 23.04.2014. Blogovi "Cleo": Tražim ljubav. Rastavljen. S djetetom

Međutim, vaš partner može imati drugačije mišljenje o ovom pitanju. Pogotovo ako je njemu, za razliku od vas, ovo prva ozbiljna veza i ne priznaje čak ni da to možda nije zauvijek. Da, zamislite, ne samo djevojke se žele udati barem jednom u životu. Hoćete li to uskratiti svom voljenom na temelju činjenice da vam je već ugodno s njim? Zatim se pokušajte staviti na njegovo mjesto i čuti od svoje voljene osobe, za koju biste se željeli vjenčati, riječi: "Ne želim se udati za tebe, meni je to u redu." Ugodno? Imate li osjećaj da vas percipiraju kao nešto privremeno, kao neku pričuvnu ili scensku objavu, dok nema boljih mogućnosti? Koliko biste ostali s muškarcem koji se tvrdoglavo ne želi oženiti da imate potrebu za obitelji i zajedničkom djecom? Kako biste se osjećali da dobijete još jedno odbijanje vašeg pitanja o vjenčanju?

Ponekad je razvedenoj ženi teško odlučiti se na ponovni brak iz straha da će to zakomplicirati novu vezu, a možda čak i postati prvi korak ka razvodu. Zapravo, prema statistikama, drugi brakovi često se pokažu za red veličine jačim i tišim od prvog, budući da ljudi "drugi pokušaj" čine već u odrasloj dobi, imaju iskustvo u obiteljskim odnosima i donose određene zaključke. Oni koji se odluče ponovno vjenčati moralno su spremni na kompromise i dobro znaju što ih čeka "s druge strane matičnog ureda".

Dakle, ako volite ovog čovjeka i vjerujete da je pravi za vas - nemojte komplicirati svoj odnos nepravedno odbijajući njegovu iskrenu ponudu da s vama zasnuje obitelj.

Kako sve zadržati onakvim kakvo je?

U braku sam 8 godina. Za vrijeme studija na fakultetu živjeli smo s mojim roditeljima. Moj muž je radio. Nakon mature pronašao sam dobar posao i odselili smo se od roditelja. Nakon nekog vremena suprug se počeo ponašati kao nedovršeni feudalni gospodar: nije radio ništa po kući (osim što je hranu donosio s tržnice). Istovremeno, bila sam zadužena obvezom da radim puno radno vrijeme, da u potpunosti povučem kuću na sebe, da ispunim sve njegove muške hirove. I što je najgore, sva njegova emocionalna negativnost i iritacija stalno su se slijevali u mene, bez obzira na to je li to bilo nekako povezano sa mnom ili s njegovim poslom, autom, prijateljima itd. Ja sam bio kriv za sve njegove neuspjehe ili loše raspoloženje. Uz velike poteškoće razvela se od njega. To doista nije želio. Godinu i pol kasnije upoznala je muškarca. Počeo se upoznavati. Dugo (oko osam mjeseci) nismo imali spolni odnos. A kad se to dogodilo, ponudio se da se uda za njega. No i sama pomisao da mogu ponovno postati sluga u kući, "odvodna rupa" za negativne emocije, užasava me. Zajedno smo već tri godine, ali živimo svatko pod svojim krovom. Osjećam se ugodno i dobro živim odvojeno i sastajem se s njim nekoliko puta tjedno. Za nas je svaki susret slavlje tijela i duše. Dijelimo svoje radosti i tuge. On doista želi našu zajednicu pretvoriti u obitelj, a sama pomisao na zajedničku svakodnevicu baca me u očajanje. Ali kako zadržati sve onakvim kakvo jest, bez štete za oboje? (Marina, 37 godina)

Recenzije o pismu - pročitajte

Zamka # 4: „Ljubav ne postoji. Morate biti zadovoljni s onim što imate"

Nakon što ste iskusili gorčinu razvoda, prestajete se nadati da ćete jednog dana sresti osobu koja će vam dokazati da su vaši zaključci pogrešni.

Nakon razvoda izgledate poput djeteta kojemu je otkrivena strašna istina: Djed Božićnjak ne postoji. Ne prima pisma od djece i ne ispunjava im novogodišnje želje. Ne daje darove. A darovi nisu uvijek baš oni kojima sam se nadao. Mladalačka vjera u ljubav srodna je vjeri iz djetinjstva u Djeda Mraza. I na isti način boli biti razočaran u onome što je prema planu trebalo trajati vječno. I tako kažete sebi: nema ljubavi, postoji samo seksualna želja, uzajamno poštovanje, naklonost, navika i još mnogo toga što pomaže muškarcima i ženama da podnose jedno drugo dugo vremena. Stoga, doživjevši gorčinu razvoda, shvativši pravu vrijednost zakletve na vječnu ljubav, prestajete se nadati da ćete jednog dana sresti osobu koja će vam dokazati pogrešnost vaših zaključaka. Sada više ne vjerujete da se možete zaljubiti i postati voljen od nekoga. I više ne hvatate ždrala, pristajući na prvu više-manje pristojnu sisu …

21 godina s nevoljenim mužem …

Što ako moj muž voli, a ja ne? S mojim mužem živimo 21 godinu. Istina, brak je dva puta registriran, t.j. jednom smo se već razveli. Vjerojatno se prvotno udala ne iz ljubavi, već zbog trudnoće. No, tada je moj muž postao ljubomoran, jednom je podigao ruku na mene. Odmah je podnijela zahtjev za razvod. Odmah su se razveli, ali smo se rastali 5 godina kasnije. Otišao sam do majke, ali sam preživio tri mjeseca. Činilo se da sam toliko usamljen da me nitko ne treba. Zvala sam muža, vratio se, rodila se kći, razlika između djece je 13 godina. Opet registrirani brak. Prošlo je 8 godina. Svaki dan je muka. Živcira me sa svima. Ne jede tako, ne razgovara s takvim djetetom. Svi oko nas govore da smo jako različiti ljudi i nije jasno kako smo zajedno. Vrlo je nepristojan. Za to vrijeme sam sebi napravio karijeru, radim kao glavni računovođa, komuniciram s mnogima, ali čak i na općim zabavama svi me gledaju sažaljivim očima. Pokušala sam za njega smisliti bajku da sam jako bolesna, da me kao ženu ne zanimaju muškarci, ne želim nikakvu blisku vezu, ali on je na sve pristao, čak i da će jednom spavati sa mnom mjesec. Ja vrištim, on se smiri. Ali nema više strpljenja. Bojim se razvoda, jer su rekli da će prema zakonu sve biti podijeljeno na pola. Ali glavni prihod je moj. Kupio sam stanove za djecu, garažu, auto itd. Ako mu daju polovicu, što će djeci ostati? Kako biti? Što uraditi? Pokušao sam ga pronaći sa strane, ali toliko me iscrpljuje. Strah od priznanja. Da sam slobodan, i tako … Općenito, slijepa ulica. Reci mi što da radim? (Nikolina, 43 godine)

Recenzije i raspravu o temi pročitajte u "Dva mišljenja"

Fotografija: Depositphotos.com