Sindikat muškarca i žene djelo je za koje morate biti spremni

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Nisu se složili s likovima - uobičajena formulacija razloga za krah zajednice muškarca i žene. Što stoji iza toga? Je li moguća apsolutna slučajnost dviju osoba, likova? Uostalom, muškarac i žena, zbog pripadnosti vlastitoj obitelji, nalaze se u različitim logorima. Drugo je pitanje postaju li oni protivnici ili saveznici? Konkurentni ili jednaki?

- Sve počinje s onim zbog čega muškarac i žena dolaze u kontakt, - smatra psihologinja Irina Vladimirovna Tolstosheina, s kojim razgovara naš dopisnik Alexander Samyshkin.

- Ako muškarac i žena dođu u kontakt radi zadovoljenja znatiželje, onda je sasvim prirodno da se svaki od partnera neće brinuti za unutarnji svijet i osjećaje drugog. Doista, u takvoj situaciji svatko se bavi zadovoljavanjem potreba vlastitog "ja". Ako osoba stupi u brak radi nastavka odnosa i jačanja istih, u drugom vidi ne samo objekt zadovoljenja svojih želja, zanima ga partner kao osoba, bit će potpuno druga atmosfera.

"Različitost likova"

- Ne bih rekao da se muškarac i žena uvelike razlikuju u percepciji iste teme. Razlike su, možda, u brzini nekih reakcija. Izljevi emocija kod žena praktički se ne kontroliraju; radije otvoreno govore o svojim emocijama. To ne znači da muškarci nisu emocionalni. Naprotiv, ponekad ni manje. No, muškarci radije zadržavaju te emocije u sebi, budući da se tradicionalno razvilo da "nije muški posao izražavati emocije". Naravno, emocionalni ispadi se ipak događaju, ali kulturni sloj je već ugrađen u mušku svijest i suočava se sa zadatkom, koji se svodi na to da, iskusivši emocije u sebi, da oda gotovo rješenje problema.

Dakle, zadatak oba partnera je prevladati ove društvene norme i prijeći u situaciju konstruktivne rasprave. Stojeći na jednom koraku, recite jedno drugom: "Spreman sam riješiti ovaj problem!" No češće se događa nešto poput sljedećeg: došlo je do sukoba, možda beznačajnog. Žena odmah izbacuje emocije i preuzima ulogu uvrijeđenog. Čovjek tako dobiva ulogu zlostavljača. Prema logici ove igre, mora zatražiti oprost. Ali kad se osoba ispriča, njezino se unutarnje ja počinje buniti. “Zašto bih se trebao ispričavati? - misli čovjek, - ni ja za sve nisam bio kriv! " I nakon toga će se osjećati ozlojeđeno. Sljedeći put će vas definitivno podsjetiti na ovo. Odnosno, u ovom stanju stvari nakupljamo negativan stav jedni prema drugima. Od propusta, od neizgovorenih pitanja i zahtjeva prema partneru.

Često ljudi napuštaju razgovore iz srca u razdoblju predobiteljske komunikacije. Navikli smo u ovom trenutku sve percipirati s jedne strane, ne obraćajući pažnju na nikakve detalje zbog euforije ljubavi. To je dijelom i razlog zašto postoji vrlo visok postotak raspada saveza u prve dvije godine braka.

Dakle, prvi problem je nespremnost govoriti, razgovarati o svim pitanjima koja se pojave partneru. U budućnosti rađa još jedan problem - nespremnost PRAVO procijeniti ponašanje partnera. Ako je pitanje ispravno postavljeno na vrijeme - zašto ste to učinili, a ne drugačije? - nije bilo uvrede, poniženja, nagomilanih negativnih emocija. A kad se negativna emocionalna pozadina dovoljno nakupi, izgleda kao gruda snijega koja nas potiskuje. U ovom trenutku prisjećamo se svih pritužbi i potraživanja prema partneru, koje su bile prije godinu, dvije, tri godine. Samim time rješenje problema odgađa se do trenutka kada ga više nije moguće riješiti. A sve se svodi na izražavanje vlastitih emocija. U takvim trenucima više se ne čujemo i samo izlijevamo prljavštinu. Kao rezultat toga, kolaps sindikata i kolosalni stres …

- S gledišta profesionalnog psihologa, s tim bih se složio. Žena ima visok intuitivni psihologizam u rješavanju akutnih problema. Žena je aktivnija na komunikativnoj razini, može započeti raspravu i napraviti kompromis, strpljivija je. Čovjek je, s druge strane, nestrpljiv i zbog toga kategoričan.

Za žene je objektivizacija bolja: razgovarala sam o svojim problemima s ovom prijateljicom, nazvala majku, rekla kolegici na poslu. I sada ima veliku sliku. Dodatno “vanjsko mišljenje” o ovom pitanju. A žena bira. Stoga će joj možda biti lakše.

- To se odnosi samo na one ljude kojima je jako ugodno, odnosno prilagođavaju se tuđem mišljenju. Obično slušamo nečiju preporuku, ali na kraju činimo kako smatramo da je potrebno. Međutim, mišljenje drugih ljudi pomaže nam da problem sagledamo iz drugog kuta. Vjerujem da su oni koji se prilagođavaju tuđim mišljenjima ljudi s velikim problemima osobnosti. Ne mogu sami sa sobom. Oni su robovi mišljenja drugih. Većina ljudi nije takva. Osobno iskustvo i dalje je vodeće. Razgovor s drugim ljudima također može pomoći u ublažavanju čisto emocionalnog stresa. Zato je potrebno razgovarati, pričati, ne gomilati se u sebi. Inače će se agresija početi nakupljati iznutra, što će zahtijevati namjeran izlaz prema van. A ako se u takvom trenutku u blizini nalazi još jedna osoba, može se ponovno pojaviti konfliktna situacija. Agresija će se ponovno početi gomilati i zahtijevat će provedbu. Ako se emocionalna toplina ne oslobodi na vrijeme, agresija će se beskrajno akumulirati.

- Irina Vladimirovna, često se savjetuje, u slučaju neke suzdržanosti u odnosima s partnerom, da sjedne i mirno upita: „Je li se nešto dogodilo? Radim li nešto pogrešno? Razgovarajmo!" Ali često kao odgovor možete čuti: „Sve je u redu. Ništa se ne događa. Sve mi odgovara! " Ali osjećaj "da nešto nije u redu" ne nestaje. Kako biti?

- Sam sukob nije nužno izravan sukob. Sukob ima dvije faze. Konfliktna situacija koja može trajati jako dugo. Kad partneri razviju ili osjećaj nerazumijevanja ili osjećaj nezadovoljstva s partnerom ili sa samim sobom u vezi. To može biti užasno dugo razdoblje, koje traje mjesecima ili čak godinama. No, incident - izravan sudar - u nekim slučajevima dolazi do razrješenja sukoba. Ljudi se toga boje, ali to nije u redu. Znanstvenici iz svih zemalja svijeta već su dugo dokazali da je sukob prirodno stanje evolucijskog razvoja društva. I u ovom slučaju jedan od partnera jednostavno ne može primijetiti nadolazeći sukob. S njegova gledišta, doista se još ništa ne događa. Dok je drugi već u načinu psihološke nelagode. Ili morate potražiti razloge zašto partner ne želi sudjelovati u raspravi. Možda se boji osude ili pruga još dublje konfliktne situacije. I u ovom slučaju morate pokazati partneru da ste ga spremni razumjeti u svakoj situaciji …

- Razumijevanje igra važnu ulogu. Uzmimo primjer. Čovjek je ostao bez posla. Osjeća se neugodno u obitelji. Supruga, kako kažu, počinje "pilati". Kao, zašto bih te trebao hraniti i podržavati? Što se dogodilo? Je li ih doista samo ovaj faktor ujedinio na jednom teritoriju? Dakle, ako drugi shvati da partner ne može prijeći preko sebe i otići raditi kao domar iz reda inženjera, osjeća se stručnjakom koji može biti od koristi u ovom području, pružit će mu podršku.

- Drugim riječima, prihvaćanje se događa razumijevanjem …

- Osoba je vrijednost, osobnost. I upravo s te pozicije trebate percipirati onoga s kim ulazite u savez. Razumijevanje svijeta drugog je, prije svega, posao za koji morate biti spremni.