Djecu treba voljeti, a ne odgajati

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Djeca i roditelji su problem koji, čini se, više ne pokušavaju riješiti, jer ovo nije posao koji se isplati. Je li stvarno? Koji su najčešći problemi u odnosima roditelj-dijete i kako se s njima može riješiti? I je li uopće moguće? Ovo je naš razgovor s Karine Gyulazizovom, analitičkom psihologinjom u moskovskom Centru za analitičku psihologiju "Osovina vremena".

- Karine, odakle potječu svakakvi problemi u obitelji između starijih i djece? Oni vole jedno drugo …

- Između roditelja i djece u obiteljima, ljubav odavno ne postoji. Kad roditelji počnu pričati o ovome, prirodno su ogorčeni: kako ne mogu voljeti svoje dijete? Toliko mi je stalo do njega, toliko kupujem! Ja mu stvaram sve uvjete, ali dijete je samo smisao mog života! Počinjemo dalje razgovarati, postavljati pitanja. Na primjer, kako znate što točno vašem djetetu treba? Odgovor je banalan: pa ovo je moje dijete pa znam bolje! Odnosno, postoji takva zamjena želja, zamjena pojmova, ali što je najvažnije, roditelji ne prihvaćaju dijete kao osobu, oslanjaju se na svoje ideje o tome kakav bi život trebao imati. Dakle, dijete je lišeno vlastitog života i djetinjstvo prestaje biti samodostatno. A ono, djetinjstvo, ne postoji da bi odraslo.

Mala osoba je traumatizirana bilo kojom sitnicom. Čak i stol i stolica, jer su veći. Uvijek savjetujem roditeljima: ako želite osjetiti što vaše dijete osjeća, sjednite i pokušajte komunicirati u ovom položaju s ljudima vaših godina. Napetost je kolosalna. U Švicarskoj sam, na primjer, promatrao koji su uvjeti stvoreni za djecu. Dječja soba je tapecirana posebnom tkaninom, nema uglova i dijete se može samostalno kretati po ovoj prostoriji, bez ikakvih oštećenja, kako želi. Oslobođen je zabrana, kojih imamo više nego dovoljno: ne možete ići ovamo, ne možete otići tamo, ne dirajte je, ne dirajte, inače ćete biti ubijeni. Sigurno smo daleko od švicarskih uvjeta. No, niti ne pokušavamo prilagoditi prostor za djecu. Imamo ga pod općim sloganom: "Ovdje nema ničega vašeg i sve ovo nije za vas!"

- Ako ne postoji mogućnost na razini fiziologije da budemo ravnopravni, pa psihološki vrijedi biti dijete s djetetom?

- Ne, morate ostati u svojim ulogama. Što je roditeljski položaj? To je sposobnost da preuzmete odgovornost za svoje dijete, a da pritom ostanete samo roditelj. I mi imamo djecu za svoju djecu, bilo koga, ali ne i roditelje. Oni su njihova braća, sestre, prijatelji - na koje se vole ponositi. Često čujemo, na primjer: "Ja sam prijatelj svom djetetu". To nije normalno. Uvijek će za sebe pronaći prijatelje i djevojke, ali, nažalost, nema mame. I ovaj će se problem riješiti na neki drugi način.

Naravno, mnoge su prednosti imati model odnosa s djetetom kao s bratom ili sestrom. Ovdje ima više psihičke intimnosti nego u roditeljskim odnosima. No, u ovom slučaju treba se sjetiti posljedica. U takvom sustavu odnosa dijete nema roditelja. Raste bez stražnjice, bez zaštite. Takvo dijete odrasta kao neka vrsta beskućnika. Njegovi društveni pojmovi bit će istisnuti. Malo je vjerojatno da će se moći složiti s osobom koja stoji iznad njega, pa će zbog toga u budućnosti imati problema s karijerom. Takvom će djetetu biti teško izgraditi normalnu heteroseksualnu vezu. Ili bilo kakav seksualni odnos. Takva djeca, osim toga, tijekom odrastanja imaju tendenciju "potonuti" na ljude koji su im pokazali barem određenu pažnju. A ovo je preplavljeno.

- Rekli ste što nije u odnosu roditelja i djece, a što bi trebalo biti?

- Naravno, želja da zaštitite svoje dijete. Kad dijete shvati da postoje mama i tata koji će mu ipak stati na stranu. Neće shvatiti tko je u pravu, a tko u krivu, tko je objektivan, a tko nije. Uvijek biraju njega. Brane ga pred javnošću, pred istim učiteljima, čak i ako je stavio gumb na svoju učiteljsku stolicu. Prije učitelja oni će štititi, ali samo s njim objasniti sve pozitivne i negativne aspekte njegova djela. Većina roditelja bavi se istom potragom za objektivnošću. I ne postoji. Dijete je sretno kad shvati da ga roditelji prihvaćaju bez uvjeta, jednostavno činjenicom postojanja. Naravno, to ne znači da dijete ne mora pokazivati granice. Ovo je također ekstremno.

Vrlo je, ponavljam, jako važno da se s djetetom razgovara, da ga se grli. Kad mi se tijekom izravnog prijenosa na radijskoj postaji "Moskva govori" postavljaju razna pitanja u vezi s problemima s djecom, postavljam pitanje: koliko često grlite svoje dijete? I ljudi počnu ozbiljno razmišljati. U mnogim obiteljima nije običaj grliti djecu, ljubiti ih. No, puno smo za čitanje predavanja na temu "Kako studirati kako bismo dobili dobru svjedodžbu". Većina roditelja ima nevjerojatan kazneni sustav. I sve se to počinje umnožavati, poput stanice raka i davati kolosalne metastaze. Osoba sada počinje pokušavati zaraditi ljubav, a to je nemoguće. Status, čin, poštovanje se mogu zaraditi, ali ljubav se ne može zaslužiti.

- Odnosno, do određenog vremenskog razdoblja potrebno je prihvatiti dijete u strukturi u kojoj se nalazi?

- Da. Način na koji je.

- A što je s tako velikom stvari poput odgoja?

- Dijete ne treba posebno odgajati. I sami morate živjeti dostojanstveno. Doslovno rečeno, budi mu primjer. Dijete ima oči i uši, i sve ostalo. A gledajući svoje roditelje, ako žive zdravim životom, neće izrasti u čudaka. A obrazovati … To je kao u šali: - Buratino, tko te odgojio? - Kad je tata Karlo, a kad nitko! Tako je ovdje. Razumijem zašto je ova riječ izmišljena - opet, da oslabi energiju pojedinca. Djecu ne treba odgajati, već voljeti.

Razgovarao Aleksandar Samyshkin