Pola sreće

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Utvrđena je tendencija da tražite svoju srodnu dušu: "Gdje si, moja polovico, toliko mi nedostaješ …". Dugo godina tragalo se za polovicama: muškarcima i ženama, dječacima i djevojčicama. Postoji neizgovoreno mišljenje da ćete, dok ne pronađete ovu polovicu, sami biti nepotpuni, inferiorni i, naravno, nesretni. I samo ponovnim okupljanjem s onima koje je sudbina izvorno pripremila, možete pronaći sebe, postati sretni, pronaći smisao života itd.

Proces formiranja stava prema tom pitanju

To se s povijesnog gledišta objašnjava jednostavno: ako ste neadekvatni i nedostatni, to znači da ne možete sasvim donositi odluke, a vaši roditelji (staratelji, susjedi, povremeni trgovac na čaršiji) bolje znaju da ste vi vaša duša pariti. Naći će ga, donijeti za ruku i oženiti. A budući da je on vaša jedina moguća sudbina i polovica, nema smisla tražiti nešto zauzvrat. Kako je sudbina odlučila, tako će i biti (a ako se u isto vrijeme nasljedstvo ne mora dijeliti - dvostruka sreća). S druge strane, ako niste spremni i sposobni voditi vezu, tada je potraga za savršenom polovicom, bez koje je život besmislen, dobar izgovor za vlastitu usamljenost ili desetke (stotine?) Podviga. "Tražim je samu, pola sreće moj ". Želio bih sreću i nazvati psihoanalitičara. Zašto?

Budući da je osoba u ovoj situaciji utikač koji traži "svoju" utičnicu, bez koje je praktički beskorisna. Nešto nedovršeno i nesavršeno, nešto što treba poboljšati, dodatne pojedinosti kako bi normalno funkcioniralo. A čovjek je ipak nešto složenije od čepa. Mnogo složenije. No, upravo je plug-in odnos prema osobi (u većoj mjeri prema ženi) dugo ostao vodeći.

Situacija se počela mijenjati tek u dvadesetom stoljeću. Ali ne odjednom: isprva ga je Pavlov sveo na niz refleksa, a njegovi sljedbenici nazvali su ga biološkim strojem. Međutim, nakon rata, kada je postalo jasno da je svačiji život vrijednost, da je svatko jedinstven i neponovljiv, kada je na temelju egzistencijalizma i promišljanja o smislu i prolaznosti svega postojećeg humanizam počeo rasti, a zatim cvjetati. Istodobno su se pojavili prvi filozofi (a oni su ponekad pola stoljeća, pa čak i nekoliko stoljeća ispred i tako određuju javno mnijenje), koji su prvi put pomislili: može li netko tko sebe smatra polovicom biti punopravni osoba?

Naravno, ovdje su važnu ulogu imale promjene u društvenom i obiteljskom životu: ljudi su počeli birati svoje izabranike, promijenile su im se obiteljske vrijednosti. U Rusiji se, na primjer, ideal žene među ženama sada i isti parametar prije četrdeset godina podudaraju samo za dvadeset posto. To se može objasniti na jednostavniji način: ako je tada idealna žena pljunula na sebe i svoje težnje radi obitelji i muža kojeg su njezini roditelji odabrali, sada će tri puta razmisliti prije nego što odluči koji je sa sljedećeg popisa važniji za nju: završiti fakultet ili imati dijete, ostvariti se ili pronaći muža. Međutim, došlo je i do promjena u razmišljanju muškaraca, iako ne tako globalno. Sada postoji mnogo više ljudi kojima je njihov položaj važan, koji radije vide sebe kao cjelinu i ne žele biti nečija sjena ili živjeti sa svojima.

Uostalom, osoba koja sebe smatra nečim inferiornim, koja je uvjerena da joj za uspjeh treba nešto drugo, previše je odvraćena od samorazumijevanja potragom za vanjskim, stalno nedostižnim i udaljenim. Nešto kasnije (u trećoj četvrtini dvadesetog stoljeća) bit će rečeno da stalna težnja za srećom (kao i za orgazmom) iznova uklanja ono čemu težite. Zaista, sreća je zapravo popratni proces, nastaje spontano kada radite ono što volite, šetate se proljetnim parkom sa svojom voljenom osobom ili izvlačite lapdoga ispod automobila. Sljedeće mišljenje djeluje još tužnije: osoba koja traži svoju srodnu dušu, zapravo … vrlo rijetko može istinski voljeti.

Tražiti pravu ljubav - ne voli?

Na prvi pogled to izgleda paradoksalno: osoba koja se bavi samo traženjem ljubavi ne može je pronaći. Međutim, ovdje djeluje isti mehanizam kao i sa srećom: ljubav je popratni proces. No, to nije jedini razlog: zapravo, osoba koja se smatra nedovršenom previše je fiksirana na nešto vanjsko, beznačajno: traži odabranika po boji kose, vjerskim aspiracijama, financijskom stanju, težinskoj kategoriji, profesionalnoj aktivnosti ili mjestu rođenja. Ili pokušava pronaći voljenu osobu među svojim potpunim suprotnostima, pretvara je u ispunjenje određene misije, složenog stranačkog zadatka, o čijem rješavanju ovisi sudbina planeta.

Međutim, može postojati mnogo varijacija u takvom ponašanju, ali simptom, glavni simptom je isti: ili potpuni nedostatak planova za kasnije, ili previše jasno planirana budućnost. Što to znači?

U prvom slučaju funkcionira mehanizam bajke: upoznat ću ga (nju) i sve će biti u redu, živjet ćemo sretno do kraja života. Odnosno, pronalaženje "prave" osobe, takoreći, samo po sebi rješava sve probleme, jer ako se pronađe polovica, nemoguće je poželjeti više sreće, što znači da se niti jedan oblak neće usuditi zamračiti seriju beskrajnih sunčanih dana. Na takva razmišljanja razumna će osoba reći da će sve izumrijeti od suše, i bit će u pravu: upravo zbog takvog stava, nedostatka jasnog razumijevanja razloga za vlastite postupke i velikih očekivanja čamci ljubavi pucaju po grebenima obiteljskog života. Mogu postojati dvije strane. Prvo: kako polovica (osjećajući se poput mene, potpuno me razumije i tako dalje) ne razumije da danas ne želim skuhati večeru, iznijeti smeće, razgovarati, razmišljati … popis se nastavlja i nastavlja. Drugo: kako polovica, dio mene, ne može shvatiti da bi stan trebao biti čist, ne želim svaki dan ručati iz mikrovalne pećnice, razgovarati o njezinim (njegovim) idiotskim prijateljima?

Uostalom, polovica je normalna osoba s urođenim manama, osoba koja uopće nije dužna pogađati u sat i pol o mislima osobe s kojom živi: to dolazi postupno, a ne u svim parovima. Jednostavno se dogodilo. Ali oblak se pojavljuje na nebu. I zamračuje sretan blagdan ljubavi svakodnevicom. I postupno se oblaci zgušnjavaju i pretvaraju se u oblake, a oblaci vode do grmljavine, koju ne može preživjeti svaki par.

U drugom slučaju, slika je još tužnija: osoba traži određeno, jasno predstavljeno biće, koje će biti upravo ono što želi, bez imalo prava na bilo kakve promjene. U sovjetskoj verziji bilo je ovako: oženit ću se jednostavnom djevojkom (oženit ću se inženjerom), za deset godina imat ćemo stan, televizor i hladnjak, za dvadeset godina - auto, troje djece, ljetnikovac i fikus u kadi. Odabrani će raditi od devet do pet, pa doći kući, zajedno ćemo gledati televiziju, ići spavati, ujutro ustati, doručkovati, otići na posao … i tako - svaki dan. A za vikend idemo na daču. Slika je napravljena na takav način da niti jedan slikar nije sanjao, međutim, ako nakon par godina odabrani odjednom odluči da radije radi kao model od tri popodne do devet navečer, idite na rock koncerte i, umjesto da ih zanese "čarobna kutija", čitaju beletristiku, - njihov dvojac neće dobiti ni najmanju priliku. Jednostavno zato što u ovom slučaju odnos prema odabranom postaje gori nego prema oštećenom dijelu nekog stroja za izradu automobila. Nije opravdao očekivanja. Nije moje pola sreće … Gubi se iz mog života. Nakon toga, i u prvom i u drugom slučaju, slijedi stanka, a potraga počinje iznova. I tako je beskrajno.

Što bi drugo moglo biti?

Tražite ideal. Sa mnom može biti samo savršena osoba. Ali iz stare je povijesti poznato da ideal može tražiti i ideal. Što se tada događa? Opsjednutost jednom osobom koja je odbila, nemogućnost vjerovanja u njegov odlazak, odbijanje percipiranja stvarnosti, bijeg u drugu, ugodniju osobu. Vrlo često možete čuti nešto poput "ali ja sam mu bila idealna srodna duša!" Međutim, osoba je odlučila da to nije tako, štoviše, sigurna je u to, i tu se ništa ne može učiniti. Teško je zamisliti koliko obožavatelja piše prljava pisma suprugama ili muževima poznatih ljudi, jer su sigurni: oni su "prave polovice", samo su oni, oni su ti koji odgovaraju ovom idealu, dok potpuno ne znati to - samo biti u iluziji izlaska … Štoviše, osoba koja nije cjelovita jednostavno ne želi gledati oko sebe: poseže za nečim što ne može imati, čini mu se da svoju sreću može pronaći tek negdje u drugom svemiru, a da pritom ne pokušava promijeniti sebe i pobjeći iz svijet u kojem živi; želi da netko dođe i, dodirujući čarobnim štapićem, promijeni sve oko sebe. A ako dođe neki ljubazni stari kolega iz razreda i pokuša to učiniti, grubo ga postavljaju: uostalom, ovo je previše dosadno, previše je običan da bi činio čuda. Dakle, svima, osim beskrajno udaljenim ljudima i njemu samom, uskraćene su jedinstvene kvalitete - tu sam ja, postoji gomila, a ima i onih koji su iznad gomile. Tipično djetinjast stav prema životu, slijep za sve, uništavajući svaki dobar egocentrizam. To često dovodi do drame, atentata, samoubojstva ili jednostavno tragedije života. Međutim, cjelovita osoba nikada se neće nametnuti: previše cijeni svoju i tuđu slobodu, radije se ne rastvara u nekome, već mu je blizu, gradi svoj život s njim, i samo uz njegov pristanak. Inače, ispostavlja se nejednakost koja odnose unakaziva do neprepoznatljivosti, čini jednog ili više ljudi nesretnima odjednom - a to nikada ne pomaže u jačanju međusobnog razumijevanja i ljubavi.

Razlika u svjetonazorima

Koja je razlika između drugog pristupa? Osoba se najprije mora ostvariti kao integralna ličnost, razumjeti što želi, zašto, gdje teži, što joj je glavno, a što ne mnogo. Recimo, izrađuje detaljnu mapu svoje nutrine, bez koje neće moći razumjeti svoje prave motive.

To ne znači da vam je potrebno pet godina s psihoterapeutom da se nosite sa svojim žoharima u glavi: dovoljno je samo shvatiti da jesu, i da su neki od njih važni, a neki se mogu zanemariti. I tada će biti jasno na što možete upozoriti svog budućeg partnera: ponekad sam takva, ali to nije zbog vas. Samo shvaćajući što je doista uzrok, a što posljedica, da stalno boli, pa se stoga ne može ozlijediti, a što će samo neugodno ogrebati - ali ovo je sitnica, možete uvelike promijeniti odnos na bolje.

To dovodi do činjenice da se oči otvaraju: osoba doista počinje vidjeti glavno i sporedno, važno i nevažno. I tada boja kose druge osobe (boja kože, oblik očiju, duljina noktiju, biceps ili opseg struka) postaje sekundarni znak, odnosno nešto što nikada neće postati glavni. Naravno, to ne znači da osoba gubi individualni ukus za izgled ili odjeću drugih ljudi - jednostavno neće otuđiti bližnjega od sebe samo zato što izgleda krivo. Ne nastoji biti ljubazan i dobar sa svima: samo se s velikim razumijevanjem odnosi prema ljudima. S većom pozornošću na unutarnji svijet osobe nego na vanjske atribute, ako ovo drugo, naravno, nije glavni smisao života sugovornika (to se, nažalost, događa). I, naravno, ako osoba bolje razumije sebe i razumije što želi, što mu je zaista drago, nikada neće slagati scene na mnogo sati zbog sitnica - samo da bi se posvađali. On će nastojati postići međusobno razumijevanje o kontroverznom pitanju na drugačiji način - uostalom, osim prljave svađe, uvijek se raspravlja, uvijek postoji mogućnost napustiti temu kako bi se malo vratio na njezinu raspravu kasnije. I puno je važnije zadržati voljenu osobu nego braniti svoj stav svaki dan. Međutim, ovo pitanje ostaje otvoreno.

Doživljavanje poteškoća

Naravno, to ne znači da je cijelim ljudima dobro - vide svijet u prekrasnim bojama, odmah pronalaze idealnog životnog partnera, kupaju se u zadovoljstvu i čudima. Naravno da ne, ali takva životna filozofija formira određeni stav prema nevoljama, i prema recipročnoj ljubavi, i prema razočaranjima u poslu ili kreativnosti. Svi ljudi imaju krize, samo je pitanje kako ih doživljavaju. Za neke je brak drugoga razreda iz razreda razlog napuštanja Boga, prijatelja i roditelja, povlačenja u sebe i prolaska kroz ovaj poraz do kraja života, ne vjerujući nijednoj drugoj osobi i odbacujući sve koji pokušavaju pomoći na neki način. Drugima je ovo samo još jedan razlog da ponovno procijene vrijednosti, pogledaju oko sebe, učine nešto novo, pronađu nove prijatelje. Ne bježati od problema, već mirno proći kroz nepovoljno razdoblje i poduzeti neke korake kako bi povoljan došao što je prije moguće. I to ne pojednostavljuje odnose, već ih jednostavno čini drugačijima, ispunjenijima, zanimljivijima, skladnijima.

Zaključno, želio bih reći da je, naravno, daleko od uvijek moguće jasno reći da „tražite svoju pola sreće - ovo je loše "ili" tražite drugu jedinstvenu osobu - ovo je dobro. "Samo što se u svakom slučaju doživljavate kao zasebna (ne usamljena, ne samodostatna, već nominalno odvojena) jedinstvena osoba koja želi ljubav, a ne gotovi recepti, tko želi nešto pouzdano, ali ne i nepomično i vječno, omogućuje vam da svijet gledate drugim očima. I ovaj pogled vam omogućuje da primijetite više, daje druge mogućnosti, a time i šanse za crtanje sretna karta postaje mnogo veća.