Mitologija razvoda: zašto se nakon 30. teško odlučiti

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Obećanje ne znači vjenčanje, a želju za razvodom ne znači i razvod. I unatoč činjenici da se dvije trećine rastanka u današnje vrijeme odvija na inicijativu žene, a ne muškarca, ova nam je odluka dana, oh, kako je teško. Razlog svemu su strahovi, prilično aromatizirani suvremenom mitologijom o razvodu. Evo samo najčešćih mitova o razvodu:

Mit: "Već imam više od 30 godina, pa su šanse za ponovni brak male, jer je pomak već odrastao - mlade djevojke od 18 i više godina, a ja im nisam konkurent"

Korijeni ovog mita su jasni. Prije 40-50 godina žena koja je s 30 godina zakoračila preko šanka nije izgledala baš najbolje. Odjenula se u skladu s tada prihvaćenim modnim standardima, naglašavajući svoju "zrelu" dob, te se ponašala kao da je veći dio njezina života ostavljen. Ranije su gotovo svi muškarci nakon 30 godina bili u braku, a oni koji iz nekog razloga nisu, izazvali su ozbiljnu sumnju. Djevojka koja se nije udala prije 25. godine smatrala se starom djevom, a ako nije rodila prije te godine, smatrala se staromodnom. No, danas se razdoblje od 30 do 40 godina smatra drugom fazom mladosti. Muškarci sada općenito odlučuju ne vezati se prije ove dobi. A žene, ako ne počnu pojavljivati, s 30-40 godina izgledaju spektakularnije i seksi nego sa 20. Odavno nije neuobičajeno da ljudi nakon 30 godina naprave karijeru, steknu drugo visoko obrazovanje u 40-im godinama i to radikalno promijene svoj život oko četrdeset. Od 30 do 40 godina stvaraju obitelji i rađaju svoju prvu djecu - sada je to normalno. A neuspješan brak u dobi od 20-30 godina smatra se pogreškom ishitrene mladosti, ali nimalo katastrofom, kao što je to nekad bilo. Pa što sprečava razvedenu ženu da krene od nule nakon 30? Samo moja vlastita lijenost, kompleksi, nemogućnost dobrog predstavljanja, ljubav prema slasticama i … ali o tome drugi put.

Ako niste stigli do 35, to je to?

Imam 35 godina, bio sam u službenom braku (7 godina) i u građanskom braku (3 godine). Nakon građanskog braka, svi oni kompleksi koji su bili, značajno su se povećali. Oporavljala sam se gotovo dvije godine. Radio sam s psihologom, čitao literaturu, shvatio što mi je zanimljivo raditi u životu - počeo sam se oporavljati. Pojavili su se obožavatelji. Nekako se novi klijent pojavio na poslu. Nikada se nismo vidjeli, ali često smo razgovarali o poslu, tada sam počela primjećivati da me sve češće zove i već priča ne samo o poslu. Imam imunitet prema klijentima, pa sam bio miran i komunikacija s njim nije mi izazvala buru fantazija i emocija. Jednom je ležerno upitao koliko imam godina, na što sam mirno odgovorio: 35. Uslijedila je stanka na nekoliko sekundi, a zatim razočarani usklik da smo skoro istih godina. Rekao sam da su ovo sjajne godine, promrmljao je nešto u odgovoru i nestao, a onda se javio drugi zaposlenik iz njegove tvrtke. Nije me uzrujao njegov nestanak, naprotiv, bilo mi je drago zbog sebe, ali njegova reakcija na moje godine natjerala me na razmišljanje. Odjednom sam se uplašio: nema obitelji, nema djece, dajte muškarcima partnere do 30 godina. Pao sam u omamljenost i ne mogu izaći iz toga. Sve razumijem u mislima, ali u duši je loše. Bio sam potpuno obeshrabren. Ružne misli: ako u mladosti nije mogla urediti svoj osobni život, onda nakon 35, pa čak i više. Pa kako početi živjeti s tim "otkrićem"? (Irina, 35 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Naša obitelj prolazi kroz tipičnu krizu, moramo biti strpljivi i sve će uspjeti."

To je točno samo ako oba supružnika i dalje osjećaju da će im biti bolje zajedno nego odvojeno. Ako je želja da ostanu par jaka za oboje, a "kriza" u vezi ne dotiče se tako skliskih tema kao što su bračna vjernost i nevjera. Privremeni nedostatak zajedničkog cilja, zajedničkog cilja, zajedničkih pogleda na budući život može se postupno nadoknaditi, ali gubitak povjerenja uzrokovan izdajom, izdajom - nikada. U prvom slučaju čak ni razvod neće postati posljednji akord: ponovljeni brakovi između istih supružnika više nisu egzotika, a razvod u takvim obiteljima jedna je od metoda šok -terapije odnosa. No često se događa upravo suprotno: u pokušaju da "sačekaju" krizu, muž i žena dovode se do potpune mržnje jedni prema drugima, a razvod neizbježno nakon ovog događaja postaje više kao ne civilizirano razdvajanje dvoje odraslih, već više poput vojnih akcija neadekvatnih adolescenata.

Trebam li napustiti obitelj ako je ljubav prošla?

Živjeli su s mojim mužem 20 godina. Imati sina. Ove godine sam upisao fakultet. Dvadeset godina bilo je mnogo: i radosti i problema. No u posljednje vrijeme među nama postoji osjećaj otuđenosti. Imam osjećaj da smo se oboje prestali voljeti. I, što je najvažnije, ne želim učiniti ništa da vratim odnos. Želim otići i započeti novi život. Što je ovo - sijeda kosa u bradi, vrag u rebru? (Katerina, 45 godina)

Pročitajte odgovore na ovo pismo pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Želim zadržati svoju obitelj na okupu radi djece."

Nažalost, ovo zanimanje je besmisleno, pa čak i štetno. Sociolozi iz različitih zemalja dugo su i nepobitno dokazali da je djetetu najvažnija pažnja roditelja. Nije važno gdje točno mama i tata žive, važno je - sjećaju li se djeteta, koliko vremena doista provode s njim ("pravo" znači upravo vrijeme provedeno na djetetu, a ne na boravku u ista soba s njim), sviđa li im se i razgovaraju li s njim o ljubavi. U pravilu, roditelji koji žive zajedno samo radi svoje djece više su fiksirani na vlastite složene odnose, teško im je međusobno surađivati u pitanjima koja se tiču djece, a manifestacije ljubavi jedni prema drugima u potpunosti su svedene na nula. Nemojte podcjenjivati svoje dijete: intuicija razvijena u mladoj dobi nepogrešivo će mu reći da mama i tata "nešto nije u redu", a ne kako bi to trebalo biti normalno. To neće učiniti vaše dijete sretnijim, pa čak i usaditi pogrešan model ponašanja u budući obiteljski život.

Pročitajte također

Ljubav | 28.03.2018 Kako razviti intuiciju u ljubavi

Kako pobjeći od dobrog muža?

Oženjen sam i imam dvoje srednjoškolaca. Već više od godinu dana volim drugog čovjeka (ovo nije hir: provjeren osjećaj!), S kojim bih voljela živjeti ostatak života. Čeka moju odluku, spreman je podržati moju djecu na sve moguće načine … Ali savjest ga muči: kako ostaviti muža, općenito, dobrog čovjeka koji voli svog oca? Kako djeci možete objasniti svoje ponašanje? Razumijem da će moj odlazak biti šok za moje najmilije, ali zaista želim biti sretan, voljeti i biti voljen, i siguran sam (neću opisivati sve događaje koji potvrđuju moje povjerenje u moju voljenu - bit će potrebno puno prostora i vremena) da to mogu bolje s drugom osobom nego sa svojim mužem … Što ako volim drugu? Žrtvovati svoj osobni život i ostati u obitelji radi mira svoje djece i muža? Ali djeca će odrasti, živjet će vlastiti život, a ja više neću imati priliku živjeti sa svojim voljenim ako sad ne odem k njemu … (Galina, 39 godina)

Pročitajte odgovore na pismo u naslovu "Dva mišljenja"

Mit: "Takvi se muževi ne valjaju po cesti" (nećete pronaći drugog ovakvog)

Prva osoba od koje žena koja se skoro odlučila razvesti čuje ovu frazu je mama. Ili druga, nužno "mudra sa životnim iskustvom" gospođa, prema njezinim riječima, koja želi dobro. Procjenjujući vašeg partnera s njihovog zvonika, ljudi zaboravljaju da bez obzira na to koliko je osoba divna, sva njezina dostojanstva svedena su na nulu pred jednom grubom, domaćom istinom: ne volite ga. Zamislite da vam se ponudi, na primjer, komad čokoladnog kolača, hvaleći njegov okus, a ne volite čokoladu, tako ste čudni - pa, ne volite čokoladu ili ste alergični na nju. Pa kakvo je veselje što je ovaj kolač remek -djelo kulinarske umjetnosti? Drugi su oduševljeni njime, a vama je on kao kost u grlu. Tako je i sa njenim mužem. To što je nevjerojatno dobar ne znači da ste on i vi stvoreni jedno za drugo. Naprotiv, što prije dajete jedno drugome slobodu, veće su šanse da ćete svog partnera upoznati na vrijeme. Na svijetu postoji toliko mnogo ljudi - vjerujete li doista da je to za vas da od milijarde različitih muškaraca pravi ne "leži okolo"?

Bojim se ostati sam do kraja života …

Udala se zbog jako velike ljubavi. Dvije godine kasnije intenzitet emocija je splasnuo i shvatio sam da sam pogriješio: pored mene je bila jako dobra osoba, ali apsolutno ne moja osoba. Apsolutno se nismo ni u čemu podudarali. Odlučila sam se razvesti, no suprug je pomislio da mi je dosadno i počeo je inzistirati na djetetu. Moja obitelj ga je podržala. Uvjerila sam se da su dobro i uložila sam namjeran trud da zatrudnim. Kad sam već bio na cilju, dogodila mi se nesreća koja mi je zauvijek oduzela priliku imati djecu. Moj muž, moja i njegova obitelj bili su jako uzrujani zbog mene i jako su me podržavali. A onda me suprug počeo tretirati kao bezosjećajnog višenamjenskog robota. Razumijem da se sa mnom nisu ostvarile njegove nade u sretan obiteljski život. Ipak, ne želi se od mene razvesti. Zajedno postojimo na istom životnom prostoru, kao u zajedničkom stanu, u kojem vlada žestoka emocionalna hladnoća i psihička nelagoda (barem za mene). Odlučio sam i sam podnijeti zahtjev za razvod braka. A onda je moja pratnja - obitelj i prijatelji - u jedan glas vrisnula: “Razvest ćete se od njega i ostat ćete sami do kraja života. Sada nećete pronaći dobre ljude s vatrom tijekom dana. I još slobodniji. A tvoj je dobar i pristojan. A sada me, s jedne strane, guši strah da ostanem sam do kraja života, a s druge strane strah da cijeli svoj život proživim u emocionalnoj i psihičkoj nelagodi. I ne znam što da radim … (Lyalya, 37 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Žena s djetetom ima malo izgleda za organiziranje osobnog života."

Možda je ovaj mit najveće zlo za nesigurne i nesretne žene u braku. Zbog njega žene brišući suze podnose muževe tiranine, pijane muževe, muževe gubitnike i muževe izdajice. Strah da će zauvijek ostati same, s djetetom kojemu "treba otac", tjera takve žene da zadrže izgled braka. Glavna šteta ovog mita je gubitak vremena ili, slikovito rečeno, "gubitak mladosti" oko nedostojnog čovjeka. Uglavnom se prije ili kasnije razvod ipak dogodi, ali gorki ostatak žaljenja "zbog godina provedenih bez cilja" ostaje zauvijek. U međuvremenu, ovaj mit je đavolski izum osmišljen da natjera ženu da se boji razvoda. Zapravo, ne postoje statistike koje bi ukazivale da je vjerojatnije da će razvedene žene s djecom ponovno urediti svoj osobni život od žena bez djece. Za vašu informaciju, sociološke studije pokazuju da je pastorak prepreka u stvaranju obitelji sa voljenom ženom samo za 7% prethodno neoženjenih i 5% razvedenih muškaraca. A ostali pristaju oženiti svoju voljenu "kompletnu" s djecom. Štoviše, muškarcu je puno lakše postati voljeni otac pastorčadi nego ženi da se zaljubi u tuđe dijete. To je zbog činjenice da korijeni majčinske i očinske ljubavi niču na različitim tlima. Majka voli dijete na biološkoj, podsvjesnoj razini. Za pojavu očinskih osjećaja prema čovjeku mora mu se dati prilika da se brine za dijete, komunicira s njim i brine se o njemu. Ta je ljubav uvjetna, pa se lako "trenira" u svakodnevnom životu, za razliku od majčine. Bajka je laž, ali u njoj postoji nagovještaj: sjetite se koliko je zlih pomajki u starim bajkama, a istodobno praktički nema zlih očuha.

Usput, imajte na umu da je imati dijete izvrstan "filter" koji filtrira većinu neozbiljnih udvarača. Time se štedi mnogo vremena i emocija.

Jesu li djeca nepremostiva prepreka?

Razveden sam nekoliko godina. Iz prvog braka imam dvoje divne i voljene djece. Više od tri godine nakon razvoda nisam se srela ni s kim, živjela sam a da o tome uopće nisam razmišljala, učila, radila, odgajala djecu. Vrijeme je prolazilo, a ja sam počeo izlaziti iz vlastite ljušture. No, na mom osobnom planu nešto uopće ne uspijeva. Počeo sastanak s radnim kolegom. Ali on je oženjen. I ne želim se udati, ali voljela bih normalnu vezu sa slobodnim muškarcem, ne želim biti ljubavnica. Mi smo prekinuli. Upoznao sam se na flertu (oni se održavaju u Moskvi, za one koji su završili …) s privlačnim muškarcem. Prvo je rekao da je razveden i da ima dvoje djece. Počeli smo izlaziti, prošlo je mjesec dana, a on mi je priznao da je oženjen. Kaže da je tamo praktički sve gotovo, ali znam kako se to događa. Pokušao sam se upoznati na web mjestu, počeo se dopisivati, dogovorio da se nađemo u kafiću s jednim muškarcem. Napisao je i da ne živi sa suprugom. Tako je na uvodnoj večeri priznao da je i oženjen. “S tobom”, rekao mi je, “nitko od slobodnih ljudi neće izlaziti. Kome trebaš s dvoje djece ?! Ali ne želim samo visjeti muškarcu oko vrata. Financijski sam neovisan, imam mnogo prijatelja i različitih interesa, imam omiljen posao i, što je najvažnije, imam omiljenu djecu. Ali želim pronaći voljenu osobu. Jesu li moja djeca doista nepremostiva prepreka ?! (Maria, 33 godine)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Svi su muškarci isti, nema smisla mijenjati šilo za sapun"

Uobičajena pogreška generalizacije. Taj mit dugujemo televiziji, a zatim i Internetu. Čitajući brojne priče na ženskim forumima, doista se može doći do sljedećeg zaključka: svi muškarci varaju, lažu, skrivaju prihod od svojih obitelji, pronalaze "mlađe" … zajednice i dolaze sudjelovati u upitnim razgovorima? Tako je - oni koji imaju problema. Nije običaj dijeliti sreću s nama. Nećete ići na forum za pacijente s hepatitisom ako ga nemate? A čak i ako odete, nećete otvoriti temu “I sa mnom je sve u redu. Ja sam zdrav!" Tako je, izgledalo bi kao ruglo ostatku. No, čitajući poruke drugih ljudi, lako možete doći do lažnog zaključka da je mnogo manje zdravih ljudi nego bolesnih. Odgovara li to stvarnosti? Ne. Upravo ste ušli u društveni krug ljudi koji boluju od hepatitisa, drugi tamo ne komuniciraju, a to je cijela tajna. Na ženskim forumima prisutan je isti učinak: što duže čitate tuđe priče drugih ljudi, to ste sve uvjereniji da su “svi muškarci dobri …” I potpuno nezasluženo jednaki milijunima odraslih muškaraca o kojima ne znate ništa.

Zašto onda toliko žena dvaput nagazi na istu grablju? Budući da sami biraju sljedeće: uvijek iznova iz različitih eksplicitnih i implicitnih opcija, modelirajući vlastito ponašanje prema istom scenariju, privlače istu vrstu "lošeg momka". Ako žena voli gadove, to ne znači da su svi takvi. To znači da je ona ODABRALA one. A ovo je tema za potpuno drugačiji razgovor, po mogućnosti jedan na jedan s psihologom.

Pročitajte također

Ljubav | 29.11.2017. Glavna erogena zona: od srednjeg vijeka do danas

Ostala je trudna od drugog krpca

Imam 38 godina, imam šesnaestogodišnjeg sina koji je odgojen sam (otac mi je pobjegao kad se dijete još nije rodilo), sada sam trudna s muškarcem s kojim sam imala vezu, kako se kaže bez obaveza”, on me jako voli, ali ja nisam, ali ne mogu se odlučiti na abortus, sada je prošlo 10 tjedana, još je moguće to učiniti, ali moja utroba je protiv, želim ovo dijete, ali ne zamišljam svog oca u našem zajedničkom životu, ljubavnici su jedno, roditelji, obitelj je drugo … mene samo hormonske promjene daju osjećati, ali prije trudnoće nisam ga smatrala supružnikom, općenito nisam razmislite o ozbiljnoj vezi s njim. Osim toga, on ne čini ništa kako bih ja mogla biti barem malo sigurna u njega - ne, on nije protiv djeteta, imat će ovog prvorođenca. On sada jednostavno ne radi, ne razmišlja stvarno o tome gdje ćemo živjeti, kako i za što, iznajmljuje stan, ali ne pristajem živjeti sa mnom, živim u istoj sobi sa sinom, i nema načina da se okrenem, na drugom - na moju majku … Možda moja neovisnost utječe - zauzimam visok položaj, cijeli život se oslanjam samo na sebe, muškarci koje sam imala bili su samo krpe, mogla sam samo osloniti se na sebe, a ni otac mog drugog djeteta nije iznimka. Zbunjen sam. Možda izvana situacija ne izgleda tako zastrašujuće, ali sada ne znam što da radim … (Valeria, 38 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Razvod je vrlo težak i bolan proces, na koji se teško odlučiti."

Da, razvod nikada nije lak. Tko god je to pokrenuo, isprva je teško za obje strane. Morate se za to pripremiti moralno i filozofski se odnositi prema onome što se događa: uostalom, ovo je samo kratka životna faza, toliko kratka da će proći malo vremena, a ona će postati mala točka na karti vašeg povijesti. To je poput gadnog lijeka za dugotrajnu bolest: možete je odbiti, rekavši da je ne možete progutati, i time se osuditi na dugogodišnju bolest, ili možete stisnuti nos i otpiti gutljaj. Možda će u ovom trenutku postati odvratno do mučnine, ali za nekoliko dana bit ćete zdravi. Neuspjeli brak je bolest koja uništava živote oba partnera. Razvod je lijek. Možete ga se odreći iz straha da ćete doživjeti neizbježne neugodne trenutke, ili ga možete "progutati" i dati sebi priliku za novi, zdrav život.

Kako možete steći povjerenje u svoju odluku o odlasku?

Moj problem je trivijalan. Odrastao sam u obitelji s roditeljem alkoholičarom. Moj otac, kad je trijezan, vrlo ljubazna, brižna osoba. Nikada me nije kaznio, nikada me nije tukao. Ali kad popije, postane mu odvratno, umorno je od razgovora, viče, psuje, moralno terorizira … Udala sam se za čovjeka koji malo pije, a ako popije, ponaša se mirno i ide u krevet. To mi je bilo u redu. On je brižan, pruža nam sve, ja i dijete. Voli nas. U braku smo 1 godinu, prije toga smo se poznavali dvije godine. Dijete ima 6 mjeseci. Nedavno sam počeo primjećivati da puši marihuanu. Uslijedio je šok. Kamen je neagresivan. Naprotiv, dobro raspoloženi. Ali ne može održati dobro raspoloženje bez trave. Počeli su skandali, pukne zbog sitnica. Kaže, ako se razvedem, povest će dijete. Ovoga se jako bojim. Volim dijete i ne mogu ga se odreći. Odlučili smo ga kodirati, ali bojim se da neće ništa riješiti. U glavi mi je sazrela misao da odem, razmišljam kako se zaposliti i pronaći stan. Pitanje je: kako se ne vratiti. Moji rođaci će početi govoriti da sam uništio svoju obitelj, on jako dobro zarađuje, voli dijete, drugi žive lošije … Drugo, bojim se ostati sam, kome treba tuđe dijete. Treće, vrlo mi je lako nametnuti osjećaj krivnje, odgovornosti, dužnosti. I četvrto, što ako sama ne mogu organizirati svoj život od nule. Kako možete steći povjerenje u svoju odluku o razvodu? (Anna, 28 godina)

Pročitajte odgovore na pismo u naslovu "Dva mišljenja"

Mit: "Samoća je užasna, a razvedena žena izopćenica."

Sjećate li se priče o pola čaše vode? Za neke je napola prazna, za druge napola puna. Za jednu ženu razvod prati usamljenost. S druge strane, sloboda. Jedna žena postaje izolirana od svojih problema, svakodnevnog života, djece, nastavlja "trčati u krug", prilagođena odsutnosti muža. Druga počinje shvaćati nešto za što nije imala snage ni vremena u braku. Jedna žali sebe i svoju prošlost, tražeći potporu i utjehu u razgovorima svojih prijatelja (kojima se sve to jednom dosadi i počinju se taktično, ali namjerno udaljavati od nesretne razvedene djevojke). Drugi stavlja prošlost u arhivu, čini nova poznanstva, novi hobi, ljepšim, što druge, pa čak i djevojke, jako iznenađuje. Koja je tajna tako različitog pristupa životu nakon razvoda? Odgovor je jednostavan: tajna se krije u ljubavi.

Moderna žena sasvim je sposobna živjeti bez ljubavi muškarca. Ali bez ljubavi prema sebi, ona je osuđena na propast. I upravo je tu ljubav najteže dati. Ali samo ona može započeti proces "regeneracije", uskrsnuća žene iz pepela na ruševinama neuspješnog braka.

Čekaju me siromaštvo, beznađe i usamljenost …

U braku smo 12 godina. Kad sam se udala, već sam završavala fakultet, a suprug je imao obično radno zanimanje. Dugo je radio u dosadnom, nezanimljivom poslu i stalno bio nezadovoljan time. Ali također nije učinio ništa da nešto promijeni. Ponekad sam nagovarao, pa skandale, ali sam ga tjerao da uči. I, očito, utrla je svoj put u pakao. Već godinu dana radi u odabranoj specijalnosti i nastavlja studirati. Sve mu se jako sviđa, doslovno "leti". Gotovo nikad nije kod kuće. A kad je kod kuće, mobilni mu praktički nikad ne prestaje. Prije nekoliko mjeseci činilo se kao da se između nas podigao zid. Pokušala sam otkriti o čemu se radi, ali moj je muž dugo šutio. A nedavno je priznao da voli drugog, da ima samo povjerenja i naklonosti prema meni. A sada želi iznajmiti stan i otići. Šokiran sam! I obuzeo me strah. U posljednje vrijeme nemam puno sreće s poslom i primanjima. Moj muž se slaže s ovim, hvala Bogu. Razumijem da ću, ako on ode, ostati potpuno sam. Nemamo djece (zdravlje mi ne dopušta da rodim, a jednostavno nema novca za posvojenje: imamo ga jako skupo), sada nema normalnih primanja (a ne zna se ni kada će to biti). Život uljepšavaju hobi i mačka. Razumijem da moram pustiti muža. Moje je pitanje sljedeće: kako se nositi s osjećajem beznađa, strahom od samoće i strahom od siromaštva? (Alena, 35 godina)

Odgovori na ovo pismo pod naslovom "Dva mišljenja"

Cijele verzije ženskih pitanja i odgovora naših stručnjaka pročitajte u odjeljku "Dva mišljenja"