Žena ili majka za muža?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

„Kako ovo može biti? Učinio sam sve za njega! Tko je on bio kad smo se upoznali? Da, nije znao sastaviti dvije riječi, čak sam mu na institutu napisala diplomu, a koliko sam mu puta u životu ispravljala greške! A on …”Preda mnom sjedi žena, naravno, pametna, lijepa, njegovana, dobrog ukusa. I s vrlo ljutim i povrijeđenim očima.

"Ja sam" kao način razmišljanja

Postoje tisuće takvih priča. Žene su sigurne da su za svoje muževe učinile najbolje: podijelile su svoja iskustva, pomogle im u odrastanju, podržale ih u teškoćama, ulijevale ukus, otvorile vrata svijetu suptilnijih osjećaja - popis se može nastaviti u nedogled. A on je, na primjer, s vremenom izgubio interes za nju. Dobio je ljubavnicu. Otišao na drugu - i možda postoji popis varijacija. Zaključak je da nije cijenio sve što mu je dala, nije uzvratio predanošću i odanošću, čak joj ni riječima nije zahvalio. Tužan kraj, ali potpuno logičan. Pogledajmo zašto.

Ako je majka u obitelji djevojčice bila majka svima, djeci i vlastitom mužu, tada je djevojka samo usvojila ovaj stereotip. Nije važno koliko je zrela, psihički ili fizički. Nositeljica takvog programa može biti ne samo djevojčina majka, već i njezina baka i teta. Možda postoji takva zavjera: majka djevojčice, koja teško podnosi teret obitelji sama, od djetinjstva brigu o ocu ili braći prebacuje na svoju rastuću kćer. I ne samo uobičajenu svakodnevnu brigu jedni o drugima, koja bi trebala biti u svakoj obitelji, majka prenosi kćeri povjerenje u potpunu mušku nemoć i glupost. Tada djevojka odrasta i verziju odnosa "supruga - majka za muža" prebacuje na svoj osobni život.

"Pripremi hranu za tatu, on sam ne može ni jaja ispržiti!" "Pogledajte je li vaš brat promijenio košulju, u protivnom će je dovesti do rupa, ako ne i podsjetiti!" I ovaj postupak postaje uobičajen.

I tada je sve doista logično: kad muž s vremenom počne sve više hvatati majčine note u tonu i postupcima svoje žene, gubi spolni interes za nju. Uostalom, ne možete spavati s majkom - zapisano je u najdubljim slojevima podsvijesti. Ovako se pojavljuju ljubavnice. Događa se da prvi djeluje ljudski faktor. Muškarcu je dosadilo osjećati se "nedovršeno" u očima svoje žene i traži pravo poštovanje i pažnju od drugih, to može biti i na poslu, i među prijateljima, ili opet zloglasnom ljubavnicom.

Životna priča

Ilona, 38 godina, došla je u pozadini dugog sukoba sa suprugom, brak je bio dvije godine pred razvodom, njezin muž ima ljubavnicu. Kad smo počeli ispitivati njezin slučaj, pojavila se upravo takva anamneza: Ilona je uvijek smatrala da je njezinu tati potrebna njega, manje sposobna od svoje majke, koja je stalno uviđala njegove "pogreške" i pokušavala voditi oca. Tjednima je nestajao na poslu, često je šutio kod kuće, skrivao se u uredu. Dogodilo se da je odbrusio majci, vičući da ga je ona mučila svojim učenjem, da želi sam odlučiti što i kako će učiniti, a učinit će to i bez njezinih komentara. Majka mu je uporno pokušavala dokazati zašto i u čemu griješi. A ponekad je šutjela, ali je njezina šutnja bila vrlo prezriva …

Ovo je drugi bitni faktor u formiranju scenarija "supruga kao majka": superiornost. Žena uvijek zna bolje, smatra se pametnijom, prilagođenijom ili obrazovanijom - popis vrijednosti različit je za svaki sloj društva - glavno je ono što žena demonstrira muškarcu, iako nesvjesno: ona je iznad njega, ona zna što je najbolje.

Kada razgovarate s takvim ženama, one često ne razumiju čime je to opterećeno: uostalom, za njih, iza ovog stalnog ukazivanja na muževe nedostatke i pogreške, krije se iskrena želja da mu se pomogne da učini "ono što je najbolje". No, muškarci to doživljavaju drugačije.

Kad je Ilonin muž došao na konzultacije, čula sam točno ono što sam očekivala: volio ju je kad su se vjenčali, i nije mogao zamisliti takav razvoj događaja - ljubavnicu, skori razvod. No, s vremenom je počeo shvaćati da u očima svoje supruge i dalje ostaje dječak koji se mora stalno obrazovati i zaštititi, a želio je da ga poštuju i prihvaćaju takvog kakav jest, čak i ako pogriješi. Ilona se protivila: što bi mogla učiniti ako je u početku bio manje zreo, a da ga tada nije spriječila … Kad sam je kasnije u osobnom razgovoru upitala je li spremna oprostiti mužu i početi iznova, učinila je bez oklijevanja rekao je da. I počeli smo razvijati drugačiju strategiju ponašanja.

Ilona i ja smo ispitale one pogreške njezina muža koje bi mogle dovesti, kako joj se činilo, do kobnih posljedica. Simulirali smo svaku situaciju, pokušali zamisliti što bi se dogodilo da je Ilona napustila odgojnu taktiku. Kao rezultat toga, Ilona je sama došla do zaključka da će, ako se prepusti kontroli, prestati pritiskati svojim preporukama, njezin suprug brzo naučiti puno odlučivati i činiti stvari kako treba, da će stajati jače na nogama i, što je najvažnije, izazvalo bi na kraju do same Ilone mnogo više poštovanja. I vjerojatno na kraju ne bi došlo do izdaje.

No bilo je tu i još nešto. Osjećaj superiornosti ukorijenjen je u samoj ženi.

Samopotvrđivanje na tuđi račun

U svojoj roditeljskoj obitelji Ilona nije imala biračko pravo, nije dobila dovoljno poštovanja, njezino se mišljenje zapravo nije uzimalo u obzir, stalno je kritizirala sve - od svojih postupaka do izgleda i načina odijevanja. I iz toga je iznijela ogroman osjećaj sumnje u sebe - i kao osobu i kao ženu.

I kao rezultat toga, njezina vlastita obitelj, njezin suprug postali su polje za njezinu osvetu: borila se da dokaže svoju važnost, natjerala je da računa na svoje mišljenje, zapravo, prisiljavajući obitelj da živi u skladu samo sa svojim planovima i stavovima. Zanimljivo je da to nije riješilo problem: Ilona je priznala da se i dalje osjeća nesigurno, a dok je „ispravljala“i „školovala“svog supruga, nije se više poštivala i cijenila.

Strategija ponašanja "poput majke" ne proizlazi samo iz apsorbiranog stereotipa, već i iz vlastite nesigurnosti žene. A ovo je ozbiljan razlog za razmišljanje o tome temelji li se vaša superiornost na "nezrelom" čovjeku? Uostalom, ako je baš takav - iako doista infantilan - muškarac ušao u vaš život, koliko ste onda sami zreli? Ne ponašate li se kao tinejdžer, pokušavate braniti svoja prava i ponižavajući drugoga da se potvrdite na njegov račun? Uostalom, doista zrela žena ima dovoljno samopouzdanja da u svoj život privuče jednako sigurnog i zrelog muškarca. Naš partner nam je uvijek dan radi prenošenja nekih životnih lekcija, pa stoga na ovaj ili onaj način uvijek odražava naše vlastite nedostatke.

A ako ste se u svom umu zaljubili u "nezrelog" muškarca, onda umjesto da ga nadmoćno pritiskate, pokušajte shvatiti ono što još niste sazreli i pokušajte zajedno odrasti.

Nikad nije kasno, čak ni u godinama u kojima su naši heroji. Sada pokušavaju zajedno proći ovim putem i nadam se da će u tome uspjeti.