Kritika neke osobe

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Svatko od nas ima svoje ideje o tome što bi trebao biti naš idealan partner. Kad biramo partnera, zaboravljamo da nema savršenih ljudi. Ne želimo prihvatiti svog odabranika onakvog kakav je, te ga nastojimo prilagoditi "modelu", pritom zaboravljajući da i sami ostajemo daleko od idealnog. Ipak, ocjenjujući drugu osobu, čini se da je mjerimo prema sebi, prema svojim idejama o životu, odnosno u ovom slučaju sebe smatramo standardom (!). Uostalom, mi točno "znamo" kako živjeti, što odjenuti, što učiniti, razmišljati … Kritiziramo i preodgojujemo, dajemo komentare i izražavamo svoje nezadovoljstvo.

Ne znamo oprostiti slabosti, navike, ne uzimamo u obzir osobitosti karaktera, stalno pokušavamo prepraviti drugu osobu "za sebe". Svađe nastaju zbog sitnica: zbog papuča koje nisu paralelne jedna s drugom, zbog cijevi paste za zube, koju muž istiskuje "krivo" - ne s kraja cjevčice, kako bi "trebalo", nego s početka. Ne želimo priznati jednostavnu istinu da svatko ima pravo biti različit, ni gori ni bolji - samo različit! Svojim stavovima, uvjerenjima, slabostima, navikama.

Svi smo umorni od kritiziranja

Kao dijete kritizirali su nas roditelji i učitelji, sveprisutne bake na ulazu. Zatim - prijatelji, učitelji, kolege, šefovi, supruge ili muževi, čak i djeca! I primjedbe, učenja, kritika osobe pogađa samopoštovanje, povrijeđuje njegov ponos. Ne čudi što se osoba nastoji obraniti, a ti se procesi psihološke obrane aktiviraju brzo i nesvjesno. Sjećate li se kako ste se osjećali kad ste bili kritizirani? Čak i ako je to bila obična primjedba poput: "Opet nisi prišio gumbe na mojoj novoj jakni?!" Što bi onda trebao osjetiti kad kažete: "Ne biste mogli ponovo izvaditi kantu za smeće?!"

Takve primjedbe, kritika osobe, štoviše, voljena osoba, čini nas krivima za ono što nismo učinili, a kako bismo izbjegli taj osjećaj krivnje, počinjemo se braniti, krivnju prenosimo na drugu i počinje sukob. Primijetili ste da se u konfliktnoj situaciji često čuju riječi "ti, ti, ti …". Kritike se nastavljaju, krivnja se i dalje baca jedna na drugu.

Jednostavan savjet Pokušajte komunicirati s "ja-porukama", u kojima se čuju riječi "ja, ja, ja …", u kojima ne dajete ocjenu, već govorite o svojim osjećajima, očekivanjima. A onda će pritužba na dugmad koja nisu ušivena zvučati ovako: "Htjela sam sutra obući novu jaknu. Mislila sam da su gumbi već ušiveni." I priča o kanti: "Htio sam baciti kore krumpira u kantu, ali pokazalo se da je začepljeno. Mislio sam da ste ga već izvadili." A onda ćete kao odgovor najvjerojatnije čuti istu "ja-poruku": "Nisam imao vremena, imao sam toliko stvari za obaviti, sad ću sašiti". I: "Zaboravio sam, sad ću ga izvaditi."

Gdje ne ljudski kritičari - nema zaštite od kritika. Nema sukoba. Na osjećaje i razumijevanje reagiramo istim - osjećajima i razumijevanjem.

U situacijama kada naš partner "ne odgovara" standardu, griješi, čini nedjela koja nam se ne sviđaju, činimo najčešću pogrešku - negativno ocjenjujemo cijelu osobu, cijelu njezinu osobnost - umjesto da ocjenjujemo njegovo djelo. Štoviše, mi to ocjenjujemo mnogo strože nego što on zaslužuje. I opet obrambeni mehanizam ulazi s njegove strane. I opet sukob.

Naučimo odvojiti ta dva potpuno različita pojma. Budući da naši voljeni rade stvari koje nam se ne sviđaju, ne postaju loši. Ostaju puni ljubavi, ljubazni, brižni. Ali oni će postati sebični, nezahvalni, neodgovorni ako se prema njima stalno tako ponašamo, ako ih cijelo vrijeme tako procjenjujemo. Ispravno recite, "ako lajete na psa, on će početi režati."

Postoji nekoliko "zlatnih pravila" koja će vam pomoći da izađete iz sukoba bez međusobnog ponižavanja, vrijeđanja i vrijeđanja:

1. Nemojte kriviti partnera za sukobe. Shvatite za što ste sami krivi!

2. Ne preuzimajte ulogu suca! Zapamtite svoje nedostatke!

3. Dopustite drugoj osobi da bude ono što jest: uostalom, ako imate pravo biti sami, vaš partner također ima pravo biti sam. A ako to postane stil vaše veze, sitne svađe će potpuno prestati.

4. Zapamtite, ne možete preodgojiti drugu osobu, posebno odraslu osobu, ako ona to ne želi! Sjetite se vlastitih nedostataka i bit će vam lakše pomiriti se sa strancima.

5. Pronađite dobro u svom partneru. Moći cijeniti njegove zasluge, a ne kritizirati. Kritika je prvi korak na putu sukoba, na putu ponižavanja druge osobe.

Elena SMIRNOVA