Tko je veći?
Tko je veći?

Video: Tko je veći?

Video: Tko je veći?
Video: Nugato i Trole se mjere. Tko je veći?😂 2024, Ožujak
Anonim
Tko je veći?
Tko je veći?

Otišao sam u trgovinu prije nekoliko dana.

Za ruž.

I, kako bi bilo loše, moja boja je nedostajala!

Očigledno, imam dobar ukus, ali to nije sad to.

Kako razumijete, morala sam kupiti lak za novi ruž. I onda sam se sjetio da tekućine za njegovo uništavanje nestaje. Već na putu do blagajne pogled mi je pao na vodootporno sredstvo za uklanjanje šminke, a baš sam neki dan kupila novu vodootpornu maskaru - vani je zima! - Morao sam i njega zgrabiti. A i kreme za lice i kapke - volim što je sve bilo od jednog proizvođača! Pa, razumijete me.

Kao rezultat toga, potrošeno je gotovo deset puta više od planiranog.

Ne, moj muž mi ništa nije rekao. Samo je žmirnuo na policu, u nekoliko slojeva, obloženih istim staklenkama, cjevčicama i kutijama, okrenuo prst do sljepoočnice i postavio dijagnozu:"

Također nisam ništa rekao. Ne treba ni govoriti, pogotovo kad stigma nije samo top, već paunovo perje.

I onda sam pomislio. Ipak, sve su žene pogrešno označene glasnim naslovom trošiteljice. Da li mi žene trošimo više od muškaraca? Pa, mi imamo svoje male slabosti. A tko ih nema? I tako, kad sam bila u toj samoj kozmetičkoj trgovini, jesam li imala izbora? Nisam ja kriv što je nedostajao ruž koji mi je trebao? Menadžeri su krivi - nisu to pratili! Prodavačica je kriva što mi nije odabrala najprikladniju boju.

Tako se moja misao ubrzala do druge kozmičke brzine, večera je gotovo izgorjela, ali sam shvatio jednu važnu stvar: muškarci troše više!

A sada ću to dokazati.

Tako, prvo dokaz.

Počnimo s ovom situacijom. Jeste li pokušali uhvatiti taksi na napuštenoj autocesti u dva sata ujutro sami (ne treba biti ogorčen, ništa ne nagovještavam i ne pitam što biste tamo mogli učiniti!) A s muškarcem? Razlika je vidljiva. Koliko smo se puta, vraćajući se daleko iza ponoći iz diskoteka, prijatelji i ja vraćali kući, ako ne za džabe, onda za oskudnu naknadu, koja je jedva bila dovoljna da opravda potrošeni benzin. A ako je pored tebe muškarac? Da, vozač će podići cijenu tako da ćete za ovaj novac sami pristati ne samo doći pješice, već i nositi ga (mislim na vozača) u naručju! Zajedno s autom.

Idemo dalje. Drugi dokaz.

Ako ste s voljenom osobom otišli po namirnice ne u supermarket, nego na obližnju tržnicu, razumjet ćete me. Proces trčanja s jednog šaltera na drugi u potrazi za ljepšim i jeftinijim rajčicama, jagodama ili mrkvom isprva ga dovodi do malodušnosti, zatim izaziva nervozu, a nakon otprilike sat vremena spreman je odati vojnu tajnu prvom super -agenta na kojeg naiđe, samo da mu što prije bude na mezimcu.

Jednom sam, radi eksperimenta, odlučio da sam prošao dobru školu vještina kupovine na tržištu (već sam rekao da imam dobar ukus? Imam i talent učitelja!), Poslao sam muža u kupujem sam. Kao rezultat toga, mrkva je izazvala nepristojne asocijacije, krumpir je pažljivo prekriven grudvama prljavštine, a o jagodama uopće neću govoriti. Mada, kompot se pokazao dobrim …

Ali moj voljeni vratio se za petnaest minuta! I potrošio sam dvostruko više nego što bih. A iz takvih sitnica u pravilu dotrčavaju uredni iznosi.

Zaključak - muškarci se ne mogu samo cjenkati, već i pažljivo birati male kupovine. A proces uspoređivanja jedne stvari s drugom samo im daje epileptički napadaj. Ako u trgovini razmišljam više od trideset sekundi (a vi biste mogli brzo odlučiti koju bluzu odabrati ako se razlikuju samo po nijansi, a obje su savršene za vas?), Moj me suprug odvuče na blagajnu, moleći: "Uzmi sve ćete izabrati kod kuće …"

Već šutim o tome što mu se događa kad odaberem puder! Ako se napon koji se u tom trenutku pojavi u njegovoj glavi primijeni na ulaz računala, tada će od potonjeg ostati samo nekoliko izgorjelih komada željeza.

Uostalom, tko je doista glavni uzrok svih naših ludih trošenja na istu kozmetiku, skupu odjeću, kozmetičke salone i teretane? Oni su naši voljeni muškarci! Moj muž može cijeli dan gunđati što se ormar ne zatvara zbog mojih stvari, a sve ljekovite kreme i balzami dovoljni su za pomlađivanje Babe Yage, ali ako vidi dodatni milimetar na mom struku ili mu se ne sviđa miris vrhnja - prvo me tjera da ispravim propuste. Toliko o tebi treći dokaz.

I opet, sjećajući se mog putovanja ruževima. Moja radost pri izlasku iz trgovine, ne mogu to ni opisati! Krila čvrsto sklopljena iza mojih leđa molila su za slobodu, željna da me podignu do plavog neba sa snježnobijelim, poput opranih oblaka "Tide". I sam grad … Činilo se da su ga krivci upravitelji, u isprici, obojili lakovima i sjenama koje su ostale nakon mene - svijet mi se činio tako svijetlim. Siguran sam da biste se i vi osjećali isto! A muškarci? Oni bi doživjeli slične emocije da su stekli, barem, baš taj trešnjavi Golf! Ženski užici puno su jeftiniji. Što nije četvrti dokaz?

Pa, i ni za što, dokaz petog.

Naravno, vrlo je kontroverzno. Ali ipak. Jeste li ikada vidjeli muškarce kako se u restoranu svađaju oko toga tko bi od njih trebao platiti račun? Takve poteškoće ne nastaju među ženama. Osim ako situacija nije iznimna, na primjer, prijatelj ima tešku financijsku situaciju. Pa, platite svaki nakon činjenice, ili složite jednako. U najgorem slučaju možete sastaviti raspored plaćanja. Ne, najglasnije će inzistirati onaj koji je zadnji put platio banket! Čudna je to stvar, ali ako se žena raduje iz ušteđenih centa, onda se muškarac - iz potrošenih rubalja.

Vjerojatno bih iznijela još dokaza, ali do tada je moj suprug već večerao i na sreću me poljubio u usne. I nakon ovoga, kako razumijete, misli same po sebi polaze u potpuno drugom smjeru i uopće ne žele nešto dokazati.

Ali sljedeći put, kad me barem neki muškarac nazove, ili sve nas žene, trošiteljice, znam da ću mu se odazvati. A i ti sada.

Preporučeni: