Zašto vrištimo na djecu

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Ne možete povisiti glas na djecu - vikanje ne vodi ničemu dobrom, a ovo je aksiom. O tome možete čitati u bilo kojoj modernoj knjizi o psihologiji i obrazovanju. Međutim, u praksi su savjeti iz knjiga potpuno neprimjenjivi. Djeca su ponekad potpuno nepodnošljiva, a tako je teško obuzdati iritaciju! Da biste stali na vrijeme, morate razumjeti zašto vičemo na djecu.

Vrištim jer sam dugo izdržao

Irina, 35 godina:

- Moja kći ima težak karakter. Ima samo 7 godina, ali već se bori za svoja prava. Odnosno, neće jesti, neće ovo čitati, neće ići tamo. Dugo se držim pod kontrolom, tražim kompromise. Ali nakon nekog vremena "eksplodiram" - nađem razlog za skandal i počnem vikati.

Psiholog Mihail Labkovski:

- Mnogi roditelji akumuliraju agresiju, a zatim "eksplodiraju". Odjednom na dijete padaju svakakve optužbe za koje ono uopće nije spremno. Kad dugo trpimo, a onda se slomimo, dijete nas ne može razumjeti - "zašto su odjednom vikali na mene?" Odrasli moraju naučiti diplomatski komunicirati s djetetom. Moramo voditi dijalog, biti sposobni mirno inzistirati na sebi, bez vike i pretenzija. Kao i sa svakom drugom osobom. I iznenadni izljevi bijesa izgledaju neprimjereno u očima djeteta, uplašeno je.

Vrištim do prvih suza

Elena, 27 godina:

“Ako se moje četverogodišnje dijete loše ponaša, mogu mu povisiti glas. Još se više uzbuđuje vrištanjem - počinje raditi sve unatoč. Zbog toga izazivam skandal: kad ga moj sin otvoreno pokuša iznervirati, nemoguće se suzdržati. Smirujem se tek kad počne plakati. Odmah ga želim zagrliti, zagrliti i sve oprostiti. Ispada da sin uz suze može postići ono što želi.

Psiholog Mihail Labkovski:

- Neke majke "hrane" suze djeteta. Oni ih sami izazivaju na nasilne emocije i smiruju se tek kad ih prime. Majke čekaju suze, strah, ogorčenost. S vremenom su djeca sve podložnija provokacijama. Takav model ponašanja razvijaju s roditeljem, kada bi trebali plakati. Vriskovi "do prvih suza" mogu ukazivati na histeričnu neurozu i druge poremećaje u majci. Bolje je obratiti se stručnjaku - teško je nositi se samo s neurozama.

Vrištim jer me vozi

Julia, 34 godine:

- Moj sin ima 5 godina. On je inteligentan, aktivan dječak. Ali imamo jedan problem: dijete svake večeri pravi scenu iz vedra neba. Čim ga zamolite da vam opere zube i ode u krevet, počinje lupati nogama i vikati: "Neću ništa učiniti!" U ovom stanju teško ga je smiriti. Događa se da dijete valja scene na ulici - zahtijevajući poklon ili slatkiše, može napraviti strašan skandal. Teško mi je ne odgovoriti uzvicima - uostalom, to je ono što postiže.

Psiholog Mihail Labkovski:

- Demonstrativno ponašanje djeteta roditelji često doživljavaju kao običnu neposlušnost. Majkama se čini da dijete po svaku cijenu želi postići svoj cilj. Ali nije tako. Djeca se vole ponašati demonstrativno, sa suzama dogovarati predstave. Tako izazivaju roditelje na nasilne emocije, poput onih koje je Elena odala, vrišteći do prvih dječjih suza. Činjenica je da svaka kazališna predstava zahtijeva publiku. Bez publike u licu majke, dijete se smiri, prestane vikati. U drugim slučajevima beba vidi da je provokacija uspjela i da zna manipulirati osjećajima roditelja. Samo pokušajte napustiti sobu dok beba viče. Pričekajte nekoliko minuta - uskoro će se smiriti. Dijete će shvatiti da su provokacije besmislene.

Vrištim jer vrište na mene

Marija, 32 godine:

-Nažalost, moja šestogodišnja kći u ranoj je dobi uhvatila obračun između mene i njezina muža. Ovo je strašna pogreška s naše strane - posvađali smo se pred njom. Međutim, prošlost se ne može vratiti, a posljedice se očituju. Djevojka se odjednom može rasplamsati, zaplakati, čak me i napasti stisnutih šaka. Pokušavam šutjeti, ali kad me dijete napadne, ne možete bez vrištanja.

Psiholog Mihail Labkovski:

- Roditelji sukobljene prirode uvijek prenose svoje karakteristike na svoju djecu. Obično se ovaj problem prenosi s koljena na koljeno: baka je vikala na majku i na muža, majka je vikala na oca i dijete. Kao rezultat toga, dijete raste ili sa sindromom žrtve ili s sukobom. Oba scenarija su nepovoljna: dijete-"žrtva" tražit će one ljude koji će moći izvršiti pritisak na njega. Odrast će mlohav, slab i zastrašen. Ili će sukobljeni klinac sam početi tražiti razloge za plakanje. Vikat će i na roditelje i na vršnjake. Takav lanac teško je prekinuti bez pomoći stručnjaka. Ovdje vam je potrebna obiteljska konzultacija s psihologom.

Vrištim jer se bojim za dijete

Natalia, 39 godina:

- Stalno se bojim za svoju najmlađu kćer. Ima osam godina. Voli skakati s ivičnjaka, penjati se na drveće, igrati nogomet s dječacima. Pokrivena je modricama. Kao dijete slomila je ruku. Bojim se da će dijete zbog aktivnosti naštetiti samome sebi. Ne mogu si pomoći - kad mi djevojka izađe igrati, počinjem skandal.

Psiholog Mihail Labkovski:

- Prevelika zaštita djetetu šteti ništa manje nego ravnodušnost. Kad djeca odrastu, roditelji ih zastrašuju: "ne idi tamo - pasti ćeš, ne diraj je - češat ćeš se" i tako dalje. Dok dijete sve to ne doživi, upozorenja roditelja ne znače mu ništa. Kasnije, kad djeca odrastu i počnu učiti što je bol i koje su posljedice nemara, i sama uče naučiti lekcije. Budite sigurni: roditelji se brinu o djeci ne iz lude ljubavi prema njima, već iz sebičnih osjećaja - majke žele biti manje nervozne. Osim toga, vrisak majke izaziva mnogo jaču bol od pada s bicikla. Naučite vjerovati svojoj bebi: poput svake razumne osobe, ona neće namjerno nauditi samoj sebi. Naravno, ako dijete trči ispod auta ili se igra šibicama, potrebna je hitna akcija. Ali kad kontrolirate njegove aktivne igre vikanja, dijete postaje nervozno i "nervozno".