Lyudmila Petranovskaya: tata - možda

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 14:08

Poznata psihologinja Lyudmila Petranovskaya objavila je knjigu "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Ovo su praktični savjeti za moderne žene koje nastoje posvetiti jednaku količinu snage i energije svakoj strani svoje osobnosti.

Jedno od najuzbudljivijih poglavlja - o sudjelovanju oca u životu djeteta - autorica je podijelila s "Cleo".

Čim počnemo razmišljati o tome s kim majka može ostaviti dijete pri odlasku, odmah nailazimo na još jedno stereotipno uvjerenje: žena se svakako mora brinuti za dijete. Ako ne majka, onda baka ili dadilja, ali ne i njegov drugi roditelj, sa stajališta zakona, u međuvremenu, imaju ista prava i obveze.

Ostaci arhaičnog načina života, sa svojom idejom podjele rada na "muški" i "ženski", te teške povijesti naše zemlje u kojoj su čitave generacije djece odrasle bez očeva, a potom, stvarajući vlastite obitelji, nisu imali pojma. onda bi tata trebao raditi s djecom. Ovaj stereotip čini da je tata zabavan (vikendom ide na ribolov, u zoološki vrt, zabavlja se na tepihu) ili disciplinski (prijeti, kažnjava).

I to i drugo postaju relevantni od treće godine, a prije toga djetetov tata samo slika i ponekad uzima olovke, pa, još uvijek može kupiti pelene i dječju hranu, stalno provjeravajući s majkom na telefonu. Majka je odgovorna za hranjenje, pranje, presvlačenje, polaganje, tješenje i liječenje. Naravno, u svom čistom obliku ova je opcija sada sve rjeđa, osobito među obrazovanim građanima, ali čak i od mladog i inače sasvim modernog stanovnika glavnog grada, još uvijek možete čuti: „Moj muž ne može ostati s djetetom."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Dragi moji. Postoje stvari koje vaš muž definitivno ne može. Na primjer, imati seks pet puta noću. I to je apsolutno normalno, fiziološko, nema se čega sramiti. Međutim, možete li zamisliti voljenu ženu koja kaže desno i lijevo: "Ne, što si ti, moji pet puta ne mogu"? Istina je i to je u redu, ali to bi zvučalo … blago rečeno nelojalno. Mužu bi to bilo neugodno.

Istodobno, apsolutno svaki muškarac sposoban je brinuti se za bebu ili učiniti sve što je potrebno za starije dijete (ako ne leži u sloju od bolesti). Nema ništa nemoguće u hranjenju, pranju, mijenjanju pelena, tresenju, presvlačenju, igri, stavljanju u krevet. Osmogodišnje dijete i osamdesetogodišnji muškarac to mogu podnijeti. To se može učiniti sjedeći u invalidskim kolicima. Dostupan je ljudima koji ne mogu naučiti čitati. Zašto onda žene lako diskreditiraju u očima svojih muževa oko sebe, mladih, zdravih, inteligentnih i uspješnih muškaraca, izjavljujući da "ne može"? I zašto se muškarci ponekad voljno slažu s tim?

Obitelj moje sestrične ima troje male djece (dok se knjiga pripremala, bilo ih je četvero). On i njegova supruga su visoko kvalificirani i traženi programeri. Oba rade. Njihov dan organiziran je na sljedeći način: prema dogovoru s vlastima, mama dolazi na posao vrlo rano, do sedam ujutro. Ustaje prije svih ostalih i odlazi. Tata ustaje s djecom, hrani sve doručkom, skuplja i dostavlja u vrtiće i dadilje. Ali moja je majka prijevremeno puštena na slobodu i već u tri sata popodne ih skuplja i odvodi kući. Ponekad uči navečer (programeri uče cijelo vrijeme), a onda je navečer i tata s djecom. Obično se kupa i leže.

Svakome od svojih poznanika Rusa kažem da su zadivljeni i oduševljeni. Ali za Izrael je to norma. Sve je u postavkama.

123RF / Maria Sbytova

Budimo jasni: patrijarhalni svijet više ne postoji. Ono što se našim prabakama činilo nepokolebljivim danas je nebitno. Postoje obitelji u kojima su supruge bolje u računaru i ubijanju eksera od muževa. Postoje obitelji u kojima muževi bolje čiste i vole više ići u kupovinu od žena. Mi smo u XXI stoljeću. Ljepota je u tome što možete biti sami, raditi ono što radite, ono što vas inspirira, a ne igrati dosadnu ulogu "oca ili majke obitelji". Drago nam je zbog ove nove slobode, koristimo je snažno. Normalno je da žena vozi auto. Normalno je da muškarac voli peći pite. Hrkanje i ruganje ovome obično je znak lošeg obrazovanja i kulture. Zašto sfera brige o djeci stoji odvojeno? Zašto je mit o "mužu ne može" toliko postojan?

Ponekad se čini da osim što jednostavno reproducira stereotip, postoji i sloj sekundarne koristi. Prikladno je da muškarac napravi bespomoćno i zbunjeno lice i patetično uzvikne nešto poput: "Bojim se ispustiti ga" ili "Plače i želi vas vidjeti." I bez briga, dužnosti i odgovornosti za dijete. Ženi je zgodno da zauzme sferu obiteljskog života u kojem je nezamjenjiv gospodar. To joj daje samopouzdanje, osobito u vrijeme kada sjedi s djetetom kod kuće, gubi profesionalni identitet i financijski ovisi o mužu.

No, razmislimo o cijeni koja se mora platiti za takvo rješenje.

Tata dobiva dodatnih nekoliko sati odmora i manje odgovornosti. Ali zajedno s njima - iscrpljena i razdražena supruga i dijete, koje ne poznaje i ne razumije. Mama dobiva moć nad sferom "sve o djetetu", jača njezinu važnost i stječe legitiman razlog da se uvrijedi na tatu i u bilo kojem trenutku izvuče aduta "uopće se ne brineš za djecu". No, set uključuje prekomjerni rad, iritaciju s mužem i udaljenost od njega, što blokira priliku za oporavak, budući da su bili zajedno - kakav oporavak postoji u pozadini pritužbi i tvrdnji. Dijete se u ovoj igri pokaže kao talac, uhvaćeno je. Djeca su uvijek vrlo osjetljiva čak i na neizgovorene želje svojih roditelja. I što dalje dijete će više pokazivati da se osjeća loše s tatom, ali samo s majkom je dobro. Držat će se za mamu, ne puštajući je, odgurnut će tatu i prehladiti se, jedva izlazeći s njim u šetnju. Sve za najvažnije osobe u njegovom životu.

123RF / Antonio Diaz

Naše prabake i pradjedovi mogli su živjeti po modelu "tata se pojavljuje u životu djeteta sa sedam godina" bez uništavanja sebe i svojih odnosa, jer su, prvo, svi živjeli na ovaj način, a drugo, postojala je gruba istina koja stoji iza ovog modela - briga o djeci i kućanstvu bila je toliko naporna da je od djetinjstva zahtijevala učenje složenih vještina i tehnologija, a posao izvlačenja resursa izvana bio je toliko fizički težak, a ponekad i opasan da je na njega bio delegiran muškarac. Danas već odavno nije sve isto, više nisu potrebne posebne vještine i godine učenja za brigu o kući i djeci, ne morate se moći vrtjeti, krpati, muzati kravu, peći kruh, skupljati i sušiti ljekovito bilje. S druge strane, „lov na mamuta“sada ne zahtijeva snagu i spremnost na rizik, već profesionalnost, a doprinos žene u obiteljski proračun ne može biti ništa manji od doprinosa muškarca.

Više ne postoje objektivni razlozi za stroge granice između roditeljskih odgovornosti na temelju spola. Stoga u modelu „majke se bave djecom“svake godine ima sve više laži, trikova, skrivenih poruka i sekundarnih pogodnosti. A gdje to nije istina, tamo ne očekujte ljubav, sklad i obiteljsku sreću.

"Želi te vidjeti" - vrlo je lako to reći i, predavši ričuću bebu svojoj ženi, sjesti za računalo. No, možda bi se vrijedilo zapitati: zašto on to ne želi meni? Zašto ja, njegov otac, nisam osoba s kojom se osjeća dobro, smireno i zabavno, zašto ga moj zagrljaj ne tješi, zašto ne vjeruje u moju sposobnost da odgovorim na njegove potrebe, zaštitim ga i brinem o njemu? I odgovara li mi to? I nije li vrijeme da učinite nešto po tom pitanju, čak i ako će prvih par puta biti teško i dijete će plakati kao odgovor na moju nespretnost i zbunjenost? Ako ne odustanete i nastavite, postupno će se taj dan ili večer kada je otac sam s djetetom početi doživljavati ne kao večer žrtvovana tako da se majka "raziđe", već će to biti obična ugodna večer odrasle osobe obiteljski čovjek - ipak je normalno provoditi vrijeme sa svojom djecom.

123RF / Viktor Levi

"Daj to ovdje, ne znaš kako" vrlo je jednostavno reći, ali možda biste se trebali zapitati: zašto se toliko bojim? Da tata neće učiniti sve savršeno kao što sam mislila? Nije onako kako bih ja? Što će se tako strašno dogoditi ako njegov otac, odrasla osoba, razumna osoba koja voli ovo dijete, učini nešto "pogrešno", odnosno drugačije? Možda će biti još bolje? A možda i gore, ali tada iz grešaka možete izvući zaključke. Ako se ozbiljno bojite da je otac vašeg djeteta toliko infantilan, glup ili okrutan da bi dijete moglo ozbiljno patiti (to se ponekad događa), onda je to već razlog za hitno traženje pomoći od socijalnih službi, a ne čitanje knjiga.

Želiš biti siguran da tvoj tata može? Samo prepustite dijete njemu i idite svojim poslom, izražavajući uvjerenje da će se snaći. I nakon trećeg poziva s pitanjima, isključite telefon. Možda, ove večeri, ne izlazi dijete u osam, nego muž, možda će se nešto zamrljati ili pojesti u pogrešnom obliku i pogrešnim redoslijedom. Ali, mislim da će se općenito snaći.

Na primjer, jedno vrijeme, po povratku, susreo me suprug sa desetomjesečnim sinom u naručju, a dijete je bilo zdravo i veselo, ali prugasto. Odnosno, baš poput zebre, u ravnomjernoj crnoj traci od vrha do pete. Bio je to mali šok, pogotovo kad se pokazalo da trake nisu oprane ni na koji način. Tata jednostavno nije primijetio kako je klinac došao do moje pisaće mašine s novom umetnutom vrpcom od tinte. Ništa, bilo je tako tri dana, postupno su pruge problijedjele i nestale.